Semana 20

Hoy iniciamos la semana 20 y debo confesar que me parece increíble haber llegado hasta aquí. Estas ultimas semanas han sido las más tranquilas de todo el embarazo, sobre todo por que el tema del manchado ya parece algo del pasado y eso me ha dado mucha tranquilidad. Los síntomas han ido variando, el dolor de cabeza continúa casi a diario y de vez en cuando dolor bajito. el dolor lumbar es mas seguido igual que el de los senos y calambres o tirones en el bajo vientre. Las nauseas acompañadas de vómitos estaban controladas con medicamento pero a partir de hoy intentare de nuevo dejarla y controlarlo de manera natural, aunque esta siendo muy difícil, estoy a punta de hielos y cosas heladas, es lo único que me calma.

Ahora vamos con cosas mas bonitas, como que poco a poco la panza se esta haciendo notar aunque para tener cinco meses me parece muy pequeñita, (ya saben las ansias de tener panzota jejeje). Y lo más bonito empezar a sentir sus pataditas. Desde la semana 18 tuve la primera sensación pero no estaba segura, pensaba que eran movimientos intestinales o gases, pero con el pasar de los días los movimientos han aumentado y ya logro diferenciarlos muy bien. 

Desde hace unos días nos esta dando varias sorpresitas, como un día en que después de desayunar @esposo me levanto la blusa y le empezó a hablar a la panza y sin yo sentir los movimientos ella se movió tanto que mi panza se deformo por varios minutos, tenia turupes a un lado a otro y se movía sin parar, yo me quede sin palabras, solo las lágrimas esta vez de emoción y felicidad de saber que hay vida dentro de mi y que responde a los estímulos. Ese sin duda, es el mejor recuerdo que tenemos hasta ahora. Estos episodios cada vez son mas seguidos y para nosotros es todo un acontecimiento, una llorada cada vez que la panza se deforma, cada vez que sentimos sus pataditas, pero sin duda la primera vez fue el momento más especial y más cargado de emoción que nunca hemos vivido. Ella esta ahí, creciendo, latiendo y llena de vida y es nuestra mayor felicidad.

La próxima semana tendremos control con gine y seguramente me ordenará análisis de segundo trimestre y la famosa ecografía morfológica, cuando tengamos resultados les contaré.

Pd: Gracias por leerme y pido disculpas por tener un poco abandonado el blog.

Semana 16

Hemos terminado la semana 16 de embarazo y aunque han sido semanas difíciles estamos felices de llegar hasta acá y con nuestra princess creciendo sana y fuerte.

Aparte del tema del manchado que nos ha tenido en ascuas desde hace un par de semanas sin saber que es lo que pasa, los síntomas no han cambiado mucho. Pinchazos en el útero y dolor en la parte de la ingle. Algunos calambres en la panza al rededor del ombligo y punzadas en los senos, pero no gran cosa.

Las nauseas siguen ahí con su eterno compañero el vómito. Los olores no los aguanto, no soporto el olor de la comida, de perfumes, del alcohol, ambientadores, jabones, cremas, productos de aseo, en fin todo me provoca rebote. Sigo siendo un eructo andante, el transito intestinal ha estado mejor que nunca, también sigo con dolores de cabeza ocasionales, igual que el dolor en las piernas y el lumbar.

Antojos he tenido pocos aunque no muy saludables jejeje, me los doy de vez en cuando por que sigo con mi dieta de cero azúcar y cuidándome de las harinas y en especial de los almidones por el tema de la resistencia a la insulina.

La próxima semana tenemos nuevo control y quiero saber como voy con el tema del peso por que la última vez había bajado cinco kilos y luego subí medio kilo, con eso de tanto vómito. Ahora estoy alimentándome mejor aunque sigo vomitando y aún no tengo panza entonces espero ver como va eso, y lo más importante ver a nuestra princess y saber que esta perfecta, ya les contaré novedades.

Manchado en el embarazo

Como ya les había contado, llevo quince días con un manchado que empezó siendo marrón, cada vez más abundante. A pesar de que hice reposo no había ningún cambio positivo. Luego de tres días al hacer pipi y limpiarme el papel salió rojo como cuando es de regla aunque más aguado, así que fue nuestra primera visita a urgencias en donde nos dijeron que todo estaba bien y que no había razón aparente para el manchado. Reposo y que debería desaparecer en dos o tres días como máximo.

Volvimos a casa, ya el manchado era marrón otra vez. Seguimos las indicaciones medicas, el reposo y progesterona oral, luego de tres días nuevamente el manchado era rojo, volvimos a urgencias y nos dicen lo mismo. Todo esta bien, la eco no muestra hematomas o desprendimiento de placenta, el cuello del útero está perfecto, la causa podría ser cambios hormonales. Seguimos con reposo y solo volver si el sangrado es abundante tipo regla, de resto reposo total, y nos repiten que ese manchado debería desaparecer en un par de días.

Esta situación de manchado café y luego de tres días rojo sucedió cuatro veces. Es decir café, café, café, ROJO, café, café, café, rojo y así por 15 días. Algunas veces con dolor bajito pero creo que era más por el crecimiento del útero que otra cosa, pues sentía más pinchazos que dolor tipo cólico. Ni la progesterona, ni el reposo producían algún cambio y yo ya me estaba desesperando en medio de la angustia y sin una razón aparente. 

Un buen día empece a notar que estaba disminuyendo y en tres días parece que por fin ha desaparecido. Ha sido un gran alivio para nosotros, el embarazo de una infértil esta lleno de temores y mil miedos y cualquier cosita rara o flujo extraño es completamente alarmante y aunque nos hallan dicho que no es normal pero sí muy común ese tipo de manchados durante el embarazo, ahora estamos más tranquilos y con ganas de que por fin podamos empezar a disfrutar esta etapa, por que no hemos podido.

Primera visita a Urgencias

Luego de varias semanas de reposo relativo recibí la visita de mis padres el fin de semana, aunque no me esforcé demasiado si estuve de pie y caminando más de lo normal, y el sábado en la mañana empece a sentir humedad en la parte vaginal, corrí al baño y flujo marrón. Media hora más tarde empece a sentir dolor bajito muy leve pero si perceptible. Cómo se imaginarán, iba al baño cada 15 minutos y cada vez el flujo era más oscuro tipo cuncho de café y más abundante, así que decidí hacer reposo todo el resto del día y los planes con mis padres se dañaron.

Supuse que con el reposo el flujo terminaría por irse y el dolor igual, pero al día siguiente estaba igual y a medida que avanzaba el día aumentaba. Yo no sabia que hacer, pensé en aplicarme una ampolla de progesterona, pues tengo tres de reserva por si acaso, pero al final le escribimos un wapp al gine y nos dijo que fueramos a urgencias, él se encontraba allí. 

Salimos de inmediato para allá, yo estaba un poco más tranquila que @esposo, él estaba muy angustiado y la cara de preocupación que tenía era única. Llegamos y nos atendieron de una vez, pero no nuestro gine pues parece que estaba en otra emergencia, sino la gine de turno. Me tomo todos los datos de la historia clínica, luego la tensión, la temperatura y luego un tacto para verificar el cuello del útero. Todo lo anterior estaba bien aunque si dijo que tenia mucho flujo marrón, así que me ordeno una ecografía para confirmar que @bebe estuviera bien. Dijo esto lo llamamos amenaza de aborto, lo más seguro es que te mandemos reposo y quizá algo de progesterona, ya veremos.

Tardaron una hora mientras me atendían en radiología, y mientras tanto @esposo y yo soñábamos con el momento de la llegada de nuestro hijo, pues nos encontrábamos en sala de partos y ya habían un par de bebes dando alegría a esos papís. Había otro papá esperando afuera mientras la mujer llevaba apenas 5cm de dilatación, llego otra pareja de las mismas semanas que yo con más complicaciones y me dio una angustia de solo pensar que yo podría estar en su lugar.

Llego la hora de la eco, me trasladaron en silla de ruedas a la salita de radiología, gel en el abdomen y ahí estaba nuestra pedacito de vida. Medidas perfectas, latidos perfectos, movimientos rápidos y seguidos. La radióloga dijo que todo estaba bien. Yo le pregunté que si habían hematomas o algo que me estuviera produciendo el manchado, ella volvió a mirar detenidamente y encontró todo normal, tanto al bebe, como al útero, la placenta, todo normal. Yo no podía ver mucho en la pantalla, con que ella me dijera que todo estaba normal yo me quedaba tranquila. Cuando mire a @esposo, él estaba llorando. Un par de lágrimas le salieron y cuando la dra salió de la sala le pregunté por que lloraba y dijo que se alegraba mucho de ver a nuestro bebe y saber que estaba bien. Puro sentimiento!

Volvimos a la sala de partos a esperar el reporte final, yo continuaba con el manchado marrón y el dolor bajito, tanto que tuve que medio acostarme en un montón de sillas que estaban una junto a la otra. Otra hora paso mientras esperábamos el reporte hasta que llego otro gine, pronunció mi nombre y entramos al consultorio. Nos dijo, "todo esta bien, en la eco no se ve nada raro, por el contrario todo esta normal", Y entonces por que el flujo y el dolor? alguna fuerza y vasitos que se rompen pueden producir el flujo, y el dolor puede ser por eso o por el estiramiento del útero.

Recomendaciones: reposo total por cinco días, el flujo debería pasar en dos o tres días y lo mismo el dolor. Algo de medicamento para el dolor solo si es fuerte y no lo soporto. Y volver si el flujo aumenta considerablemente y si el dolor no pasa.

Afortunadamente todo ha quedado en un susto, pero si muy precavida con mis movimientos. De momento haciendo reposo total, entre el sofá y la cama me la paso, tendré que volver de nuevo a los domicilios que no me gustan, pero todo sea por el bebe y que este sano y creciendo bien.

Pd: La radióloga es la tercera medico que nos dice que será una niña, así que cada vez más convencidos!

Indiferencia, cómo duele!

Hace un tiempo escribí una entrada que titule "Perdón", en donde pedía perdón a mi madre y al mismo tiempo la perdonaba por ciertas cosas de mi vida con ella. Con esa entrada sentí una liberación increíble, sentí que me quitaba un peso de encima que venia cargando por muchos muchos años. Claro, no fue solo escribirlo sino enviárselo a ella por e-mail y luego conversar del tema y en su momento ayudo mucho, sobre todo para mí que como lo dije antes me ayudo mucho para sentirme al 100% antes de la trasferencia. Pero con el tiempo me he dado cuenta que todo sigue igual, que no hubo ningún cambio de parte de ella y la verdad me esta afectando mucho, tanto que me veo en la necesidad de escribirlo para sacarlo.

"No debemos esperar nada de nadie para no decepcionarnos", es una frase que escucho muy seguido y en parte tiene razón, pero cómo no esperar nada de la mamá? de ella yo siempre espero algo, no mucho por que sé como es y conozco su temperamento, pero un poquito, un detalle, una llamada...pero no.

En resumen la cosa ha sido así. Nosotros vivimos en Bogotá, pero nuestras familias están en otras ciudades por lo tanto @esposo y yo estamos sin familiares cerca. Luego de la transfer tuve que guardar reposo hasta semana 12 por lo tanto tuvimos que organizarnos de tal manera que yo pudiera estar en casa sola sin tener que hacer mucho esfuerzo, la solución inicial fueron los domicilios ya que el tema de la comida era el principal obstáculo. Yo esperaba que mi madre, al conocer a perfección la situación y la necesidad que tenía tuviera por lo menos la iniciativa de decir "voy un par de días a estar contigo", pero nunca sucedió.

También esperaba que en este tiempo estuviera más pendiente de mí así sea por teléfono, pero la verdad poco me llamó y cuando lo hizo la mayoría de veces no preguntaba ni como me sentía, así que otra decepción. Ahora que el embarazo ha ido evolucionando no ha mostrado ni cinco de interés en saber cómo esta el bebe, cómo van las ecos, si se mueve, si sabemos sexo, si esta bien, si ya tengo panza, si tengo síntomas. Cuando tenemos eco no llama a preguntar como fue y si todo esta bien.

En fin cero interés en el tema y yo me pregunto porqué? Porqué si sabe cuanto nos ha costado, cuanto hemos sufrido, cuanto hemos luchado, porqué tanta indiferencia? a mi me duele mucho, como un puñal en el pecho. Me duele cuando veo a otras madres emocionadas comprando cositas o simplemente pendientes de cada detalle. Me duele por que siempre me imaginé compartiendo con ella cada detalle, cada síntoma, conocer su experiencia, si ella sintió lo mismo, si le dieron las mismas nauseas, que se yo, consejos de mamá. Me duele cuando @esposo le muestra emocionado las fotos de las ecografías y ella las mira pero no dice nada, ni pregunta nada. Sabe del bebe lo que contamos, pero ella jamás pregunta algo más.

Vino a verme en semana 14 un finde  y eso por que vino con mi padre que si viene seguido, pero venia en plan turista y no en plan "cuidarme". La atendí como pude, tuve que moverme más de lo normal y por eso inició el flujo que me llevo a urgencias y que contaré en otra entrada. Y cuando se fue dijo: "será la ultima vez que vengo por acá este año" en tono despectivo, cómo me dolieron esas palabras! sentí que vino obligada, que realmente no le nace, no le nace visitarme, cuidarme, estar a mi lado en esta etapa tan importante, simplemente no le nace. Ahora sé que cuando nazca @bebe no contaré con ella, que cuando tenga alguna duda seguiré preguntándole a san google o a la  #infertilpandy,

Ellos se fueron, regresaron a su ciudad y yo me quede con mi flujo horrible y mi dolor bajito, al día siguiente igual, fuimos a urgencias toda la mañana allá y luego en la tarde a casa a seguir con el reposo que me ordenaron y ella ni siquiera preguntó como estaba. Es imposible no poner atención a estas situaciones, a esos pequeños detalles por que en serio que me duelen mucho.

Y ahí es cuando @esposo dice, "no debemos esperar tanto de las personas", y yo le digo si, es verdad pero es la mamá y siempre he esperado un detalle, una llamada, un cariño, algo. Parece que no esta contenta con nuestro embarazo, que le da igual. También me dice "es su temperamento" y yo digo una cosa es el temperamento y otra la indiferencia total con la hija y con las situaciones que vive.

Perdón a quiénes me leen pero hoy necesitaba sacarlo, la verdad que me esta afectando mucho y hasta me dan celos de @esposo y su familia que son todo lo contrario a ella. Mientras estábamos en urgencias estuvieron muy pendientes, una y varias llamadas hasta saber que todo estaba bien y eso también me pone mal por que recuerda la indiferencia de ella. Muchas lágrimas he derramado por este tema y tal vez no sean las últimas solo sé que no quiero ser como ella. También sé que tengo muchas razones para estar feliz pero siempre hay un punto negro, ese que me recuerda que no hay felicidad completa.

Semana 12 y Triple Screening

Una semana más que termina y una semana más superada que para nosotros es la número doce, es decir mañana viernes se supone que cumplimos 13, pero oh sorpresa cuando en la eco de hoy, que fue más especializada por ser la de screening del primer trimestre el sistema ecográfico arrojo que estamos de 13 semanas + 3 días y que no cumplimos semana los viernes sino los lunes. 

Además la Dra que hace este tipo de examen nos explico que los meses del embarazo se cuentan según calendario lunar y no solar, por que el lunar es siempre de 28 días, 7 días por semana, en cambio el otro algunas veces tiene hasta 31 días o 5 semanas. En fin, el cuento es que cumplimos semana los lunes y mes el día 18 de cada mes, por lo que el próximo domingo 18 de octubre cumplimos tres meses que no es lo mismo que cumplir 12 semanas, pues ese día cumpliré 14 semanas.  Lo se, algo enredado, a mi aún me cuesta entenderlo.

Esta eco por ser mas especializada fue en dos fases, una inicial por vía vaginal y otra por vía abdominal, fue más demorada que las otras, tardo casi 45 minutos mientras media cada huesito de @bebe y él no paraba de moverse. Mide 74.1mm, Frecuencia Cardíaca Fetal de 154ipm, Translucencia Nucal 1.4mm, Placenta posterior baja y líquido amniótico normal. Cráneo, columna, corazón, pared abdominal, estomago, vejiga, manos y pies, todo todo absolutamente normal y visible, hueso nasal presente, Doppler tricuspídeo normal, así que un gran alivio.

En cuanto al tema bioquímico, es decir los análisis de sangre que cruzados con los resultados de la eco han salido bien. Beta hCG libre en 76,2 UI/I, y la PAPP-A 1, 080 UI/I, esta ultima un poco baja por lo que sugirió tomar aspirina, la cual he venido tomando desde el día de la transferencia. Esto arrojo los siguientes niveles de riesgo: Trisomía 21 riesgo 1:5044, Trisomía 18 1:20000, Trisomia 13 1:20000, Preclampsia antes de las 34 semanas 1:6775, Preclampsia antes de las 37 semana 1:999. 

Todas estos valores son simplemente estadísticos, son probabilidades de 1 en los números arrojados por el software y corresponde a un riesgo estimado, casi normal.  Volviendo a la eco, @esposo estaba que no se cambiaba por nadie, grabo con su teléfono toda la ecografía y salimos felices primero por que todo estaba muy bien y la Dra nos dijo que estaba perfecto todo y segundo por que parece ser una niña, pero debemos confirmar en la semana 16. 

Me recomendó reposo por aquello de la placenta baja, aunque dijo que era normal para la edad gestacional. Nada de alzar cosas pesado, bajar o subir escaleras, hacer algún deporte o actividad física, usar tacones y por el momento nada de sexo tampoco, así que debemos esperar un poco más.

Los síntomas esta semana parece que están mejorando. Por un lado las nauseas y vómitos están controlados con la medicina, he tenido más apetito y un poco más de energía. Por otro lado he sentido algo de molestia en la parte baja, en la zona lumbar y en los senos y un estreñimiento un poco raro, he estado bien unos días y otros han sido terribles. Por lo demás todo normal y estas han sido todas las novedades de esta semana. 

Semana 11

Hoy terminamos con mucho gusto la semana once, ese peldaño que mirábamos desde muy abajo hace algunos años. Esa meta que muchas veces pareció inalcanzable esta aquí. Es increíble, no creemos que por fin pasemos la barrera de las doce semanas, pero bien dicen por ahí no hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y nuestro momento parece que ha llegado.

Esta semana el síntoma que ha reinado ha sido sin duda las nauseas con vómitos, mañana, tarde, noche, seguido de reflujo, acidez estomacal y eructos, muchos eructos. Es un asco yo se, pero es algo que no he podido controlar y tal parece que es un síntoma común en el embarazo. Algo nuevo ha sido el mal humor, me rayo por nada, todo me molesta y ha sido @esposo quién lo ha detectado.

Aparte de eso no he sentido más molestias. El estreñimiento ha estado controlado y como no, si es que no he comido bien últimamente. Los senos siguen igual, algunas veces sensibles otras normal. Un poco de flujo vaginal pero muy poco. Cansancio y sueño siguen apoderándose de mi. Dolor bajito de vez en cuando y muy cortos, dolor de cadera igual. Los olores siguen siendo otra pesadilla, no me aguanto ningún tipo de olor, inmediatamente me indisponen con dolor de cabeza y las nauseas, por eso no hemos podido ir a comprar las primeras cositas para @bebe, los ambientadores de todos los almacenes me ponen muy mal. Espero que estos síntomas terminen pronto.

Esta semana no hemos tenido eco de control como veníamos haciendo y la verdad que nos ha hecho mucha falta verlo, nos mal acostumbraron. Primero por que como les conté en el post anterior ya nos han dado de alta en la clínica de reproducción aunque nos dijeron que podíamos volver cuando quisiéramos a otra eco o consulta. Y pensamos ir esta semana pero nuestra querida Dra esta en unos días de vacaciones, así que preferimos esperar a la eco de las 12 semanas que será la de complemento del Triple Screening. 

La próxima semana tendremos la ecografía de semana 12 junto con los resultados de los análisis que me he hecho, así que mucha ansiedad por lo que viene. Ya les contaré como evoluciona esta semana doce que empiezo mañana.

Semana 10 con novedades.

Esta semana estuvo relativamente tranquila en cuanto a síntomas. Las nauseas y sobre todo los vómitos están empezando a disminuir. Después de vomitar todos los días más de una vez he pasado a hacerlo tres veces esta semana y eso para mi ya es un logro, sobre todo por que por fin estoy alimentándome mejor.

El sueño y el cansancio siguen siendo síntomas predominantes, el dolor en los senos también, están sensibles y @esposo dice que están más grandes, yo los siento igual aunque hay sostenes que no me aguantó. Dolores bajitos de vez en cuando, pero han aparecido dolores en la cadera y en la ingle. Además tengo más hinchazón abdominal de lo normal, muchos gases, eructos y por supuesto estreñimiento, mucho estreñimiento que a veces me dura más de tres días, pues siempre he sufrido con eso y ahora con más razón.

El picor en la piel ha disminuido por que estoy usando aceite de argán para hidratar. Es extraño que el mayor picor y la mayor molestia con este tema sea en la espalda. Cuando me agacho o me inclino un poco siento como si se agrietara toda mi espalda y luego el picor desesperante. He comprado cremas hidratantes y aceites para calmar el picor de la marca "Palmer" de cocoa pero no las he podido usar por que no me aguanto el delicioso olor de la cocoa o el chocolate. Así que están archivadas hasta nueva orden o por lo menos hasta que pase la etapa del fastidio a los olores.

Y ahora lo más importante. La eco de las 10 semanas y 5 días fue muy especial. Llegamos más tranquilos sin tantos miedos y cuando nos toco el turno el corazón se disparó. La eco empezó con lo más importante, escuchar su latido y ahí estaba fuerte y galopeando a 167 latidos por minuto. Ya esta dejando de ser embrión y se esta convirtiendo en feto, esta súper activo, se mueve mucho estira sus piernitas y bracitos, mueve los deditos, se toca la carita, se da vueltas y no para de moverse. Su tamaño estaba un poquito por encima del que debería tener para las 10+6, estaba de 11 ya, así que fue una muy buena noticia.

Disfrutamos mucho cada eco, pues la Dra siempre se toma su tiempo y nos permite disfrutar y hacer vídeo para luego entretenernos viéndolo. Su pliegue nucal está en 0.9mm así que perfecto. Al terminar la eco y vestirme ella dijo que nos había grabado vídeo y fotos y que las estaba guardando en un cd para recuerdos y mientras eso sucedía nos dijo que todo estaba perfecto, que ya podíamos empezar a dejar la progesterona progresivamente por que el saco vitelino esta muy bien formado. También nos ha dicho que sino habíamos contado aún que ya podíamos hacerlo por que todo estaba perfecto y no había ningún riesgo y que de una vez nos remitía a un gine de toda su confianza.

Nosotros ante semejante noticia quedamos callados, yo le insistí a la dra que si estaba segura de dejar la proges, que sino había riesgo de que se bajaran los niveles y ella muy amablemente nos tranquilizo. A mi se me aguaron los ojos de la emoción y cuando vi los ojos de @esposo estaba a punto de llorar. La Dra se sonrió y nos dio la los dos un fuerte abrazo y nuevamente nos felicito, nos dijo que podíamos estar tranquilos, que podíamos hacer vida norma e incluso viajar. Pensamos que este momento nunca llegaría, después de cuatro años de lucha en este camino tan difícil, de tantos negativos, de perdidas, de malas noticias por fin llegaba ese día en que ya podíamos respirar un poco más tranquilos y fue muy emocionante.

Después de las lágrimas y la emoción del momento nos dieron orden y recomendación especial para llevar al nuevo gine quién muy amablemente nos atendió al día siguiente en nuestra primera cita. Mi primera sorpresa fue que me pesaron y estaba en 54.9k, hace dos semanas en 57k y días antes de la transfer en 59k así que he bajado mucho y estaba un poco asustada, pero Dr nuevo dijo que estaba bien, que ahora empezaría a ganar peso y que tenía que comer mucha verdura, fruta y agua. Luego vino la eco, la primera eco abdominal y ahí estaba nuestro pedacito de vida, como siempre no paraba de moverse, es muy activo y según él es una muy buena señal para saber que esta bien.

Luego una conversación de antecedentes familiares, enfermedades congénitas, etc etc y nos dio orden para nuestros primeros exámenes. Unos de rutina correspondientes el primer trimestre y también Tamizado Genético o Triple Screening, estudio que se realiza para descartar alteraciones genéticas y anomalías cromosomáticas  que detectaría enfermedades como Síndrome de Dwon, de Patau, de Edwards y de Turner. Es un examen que se hace en dos fases, uno por muestra de sangre y otro por medio de ecografía vaginal, lo único que no teníamos contemplado era que no la cubría ni SS, ni prepagada, vale al rededor de $500.000 pesos colombianos. Un dinero que no teníamos presupuestado pero que valdrá la pena y nos dará más tranquilidad. El Dr nuevo dijo que el pliegue nucal si estaba 0.9mm, que los huesos de la cara se veían muy bien, pero que quería confirmarlo con estos análisis y así estar 100% tranquilos. 

Nos gustó mucho el nuevo gine, es muy querido y nos hemos sentido en confianza y muy tranquilos con él.

Próxima cita con él en veinte días cuando ya tenga los resultados de todos los análisis y una última visita a la clínica de reproducción asistida la otra semana. Así que esta semana fue bien movidita. Espero seguir mejorando de las nauseas y poder empezar a comer normal y alimentarme mejor ya falta poco para llegar a la semana 12, superar esta etapa y por fin empezar a disfrutar el embarazo y ver cositas de bebe sin miedos.

Semana 9

Esta novena semana de embarazo ha empezado con las nauseas triplicadas y los vómitos también. Creo que nunca en mi vida había vomitado tanto. He tenido uno que otro antojito de esos poco saludables pero cuando llega el momento de satisfacerlo aparecen las arcadas con vómito inmediato, así que como ven no he podido satisfacer ningún antojo hasta el momento.

He bajado tres kilos desde que estoy embarazada y apenas en esta semana Dra me ha ordenado algo para las nauseas que empece a tomar ayer, se llama PLENIV,son capsulas y debo tomarlas de noche por que producen mucho mucho sueño. Lo bueno es que llevo un día sin vomitar y también que estoy durmiendo de maravilla en la noche, lo malo es que vivo somnolienta en el día y me duermo en todas partes y en cualquier momento. Cuando menos me doy cuenta llevo más de media hora profunda, me siento dopada y siento que no coordino mucho pero prefiero eso a vomitar y no comer lo que me antoje.

Además también se me ha agudizado el tema del estreñimiento y gases, he tenido más de tres días sin poder evacuar y eso ha sido muy incomodo y doloroso, estoy haciendo todos los remedios caseros y naturales pero hasta el momento no ha funcionado.

Un síntoma nuevo es la piel seca, muy seca, reseca y con mucho picor. Inició en la cara como si estuviera descaspando y unos días después por el resto del cuerpo. Pecho, abdomen, espalda, caderas y un poco menos en brazos y piernas. Dra me ha dicho que es normal, algunas veces la piel se vuelve grasa y con acné y otras piel seca y picor, para eso es importantísimo la hidratación y no rascarse para que no salgan las famosas estrías. Me ha recomendado aceites vegetales en general pero el de jojoba especialmente y toda la linea de cremas "Palmers". Las compraré y ya les contaré que tal.

Dolor bajito tipo punzadas aún lo sigo teniendo y el dolor de piernas también aunque menos veces. Los pechos cada vez más sensibles y un poquito más grandes

La eco de esta semana 9+5 fue especial, creo que cada ecografía es mejor que la anterior. Mostacita ya esta grande, mide 3.1cm y 174 latidos por minuto. Es increíble cómo se mueve sin parar siendo aún tan pequeño, mueve sus piernas y brazos, se pone las manitos en la cara y hasta se hace pipi, y cada vez va teniendo más forma de bebe y eso nos tranquiliza bastante.

Sigo todavía con todo los medicamentos igual, de momento hasta la semana 12 y luego que me deriven a ginecología obstétrica de alto riesgo veremos que dice el nuevo doctor. La próxima ecografia sera la otra semana, donde veremos a nuestro pedacito de vida y escucharemos su corazón.

Así vamos, semanas 7-8

Estas últimas semanas han sido algo extrañas, por un lado por que he estado muy indispuesta con malestares típicos del embarazo que no me han dejado hacer casi nada, ni siquiera escribir en el blog y por otro por un pequeño sustico que nos puso con los pelos de punta. 

Dolor de cabeza, acidez estomacal, reflujo, nauseas todo el tiempo, no solo las matutinas y vómito, mucho vómito, hasta el punto en que el sanitario se ha convertido en mi nuevo mejor amigo. Al principio me daba miedo vomitar por la fuerza involuntaria que hacemos en la parte baja del estomago, pero Dra dijo que no me preocupara y además pensé que no soy la única mujer embarazada que vomita, que es normal y natural y que además eso me ayuda a descasar.

Estoy muy sensible a todos los olores, cualquier olor por leve que sea logra ponerme mal. La comida no me pasa, estoy comiendo como un pajarito, simplemente solo ver la comida me llena de arcadas. Los senos ahora llegando a semana nueve si que me duelen, están muy sensibles, hasta en un abrazo a @esposo me duelen, están mas grandes, tendré que pensar en comprar una talla más de bra y las areolas han crecido un poco. 

Me he sentido exageradamente cansada, agotada y sin energía. He tenido mucho sueño, me duermo en cualquier parte, en una silla, en una sala de espera y a cualquier hora. Sigo con flujo a veces transparente a veces más blancusco. El transito intestinal esta inestable, algunos días fluye de forma normal, otros estoy con estreñimiento. Los orgasmos involuntarios siguen presentes en horas de la madrugada, pero cada vez menos. Esto en cuanto a los síntomas y molestias que he tenido, parece que el embarazo me esta dando con todo.

De otro lado les cuento que la semana pasada tuvimos la segunda ecografía, exactamente estábamos de 7 semanas y 4 días, el embrión media 12.78mm y tenia 154 latidos por minuto. Su tamaño y latidos son perfectos para su edad gestacional y fue otro momento muy especial, por que justo en el momento de la ecografía mientras la Dra nos explicaba como estaba y nos decía " esta es la cabeza, ya esta iniciando la formación osea, este es el tórax, aquí esta el abdomen, aquí están empezando los esbozos de miembros superiores e inferiores y este, como ustedes pueden ver es el corazón", mientras ella hablaba el embrión se movió como un gusanito, fue un movimiento de segundos pero nos conmovió mucho, fue como diciéndonos, "aquí estoy y estoy lleno de vida", nos alegro mucho el día y lo mejor fue que quedo en vídeo, así que lo vemos cada rato y eso es una recarga de energía, de fuerza y de ánimos para continuar.

Recuerdan que me habían cambiado la inyección de progesterona de diaria a inter diaria? pues bien, después de una semana de inyección día de por medio me hicieron análisis de sangre de niveles de Progesterona, el resultado fue 28 nl/ml y en comparación al resultado de hacía 10 días que fue de 60 nl/ml pues sí se bajaron harto, no tanto para preocupación de los médicos, pero si suficiente para nuestra preocupación. La Dra dijo que estaban normales, que había que preocuparse cuando se bajaran más de 15nl/ml y que podíamos continuar con la inyección inter diaria sin ningún riesgo, pero ni eso logro tranquilizarnos. Nosotros entramos en pánico, esa noche no pudimos dormir y teníamos terror a que fuera un indicio de que esto terminaría mal por nuestras experiencias pasadas al cambiar la inyección por óvulos o  crema que fue completamente desastrosa. Así que para nuestra tranquilidad solicitamos a la Dra que nos autorizara la inyección diaria nuevamente y ella muy comprensiva nos dijo "entiendo perfectamente, si están más tranquilos con la inyección diaria no hay problema", el cambio era más que todo por dejar descansar mis nalgas, pues ya llevo casi 50 pinchazos y como son en aceite son muy dolorosas, pero a mi eso es lo que menos me importa, ya me he vuelto más resistente a ese dolor.

Además, como estuve tan indispuesta con el tema de nauseas y demás, la Dra me ordenó un medicamento para eso y efectivamente me alivio de todas esas molestias pero en vez de estar mas tranquila, entré nuevamente en pánico. Pensaba progesterona bajita más cero síntomas igual rayada total. Entonces deje el medicamento a un lado y volvieron las nauseas y ahora mas tranquila. @esposo dice que no me entiende, me ve mal, muy mal cuando vomito y teniendo el medicamento ahí, no comprende por que no lo uso y prefiero estar mal, pero eso me da más tranquilidad.

Ahora estoy con todos los síntomas, inyección de Progesterona diaria y todos los medicamentos iniciales, con ecografía cada ocho días que eso también da más tranquilidad, verlo y escucharlo nos permite un respiro más. Esta semana tendremos eco de semana 8+5, casi casi para completar semana nueve, el tiempo pasa y no veo la hora de llegar a la 12 y poder por fin vivir más tranquila este embarazo.

Carrera de obstáculos

Nunca pensé que esta "infertilidad" me iba a impedir de cierta forma disfrutar el embarazo y para mi ha sido algo frustrante. Siento que tengo la felicidad comprimida, no me siento capaz de expresarlo y de compartirlo con mis seres queridos. Solo las lágrimas han sido mi forma de exteriorizarlo y en parte me siento mal por eso, pareciera que no estuviera feliz pero es ese miedo que no me permite disfrutar por completo esta etapa.

Es increíble como la infertilidad logra robarme la tranquilidad y la felicidad que me produce saber que por fin después de tanto esfuerzo estoy embarazada. Cada semana se vuelve un reto a superar, una sensación de subir un escalón más, vencer los miedos y confiar. Por que puedo y merezco ya empezar a creérmelo. 

Simplemente una infértil embarazada jamás vivirá un embarazo normal como cualquier otro, porque nos ha costado mucho, porque hemos sufrido demasiado, porque las heridas están aún abiertas y hay dolor, mucho dolor. Porque queremos respuestas y a veces nos cuesta encontrarlas, porque luchamos aún cuando tenemos todo en nuestra contra, porque somos capaces de dejarlo todo ahí porque aún sin dinero o debiéndolo al banco no nos importa, tenemos claro el sueño, la meta y no nos rendimos tan fácil.

Porque cerramos oídos a todos los comentarios negativos y decidimos continuar, porque cerramos nuestro circulo para proteger nuestro corazón, porque nos duele cuando otra se embaraza, porque nos sentimos malas personas por sentir envidia de otras que lo consiguen fácil, sin querer o a la primera, porque sentimos que estamos pagando una penitencia, porque a veces se nos agotan las fuerzas pero luego renacemos como ave fénix, porque luchamos contra la corriente para conseguirlo, porque hacemos de tripas corazón cuando hay un bebe, una embarazada, una eco, fotos, vídeos, comerciales cerca y hacemos como que nos nos afecta cuando por dentro estamos destrozadas, porque caemos y nos levantamos una y mil veces y así, con todo y eso seguimos en la pelea por nuestro sueño.

Por eso cuesta tanto vivirlo y disfrutarlo al 100%, se vuelve ahora una pelea con la mente y con el pasado, pero imagino que a todas las que lo han logrado les ha pasado. Esta carrera de obstáculos no termina con un positivo, la carrera sigue y cada semana un obstáculo a vencer hasta el día de tenerlo en brazos.

Latido, el tren de la vida

El día de la famosa y anhelada primera ecografía ha llegado, desde la noche anterior @esposo y yo estábamos llenos de ansiedad tratando de imaginar el momento de saber si había uno o dos embriones, si había latido o no, si todo estaba perfecto. Yo pase una noche medio desvelada pensado en el asunto. Amaneció y nos alistamos para salir a la clínica pero antes nuestra rutina que lleva poco más de un mes: Inyección de progesterona puesta por él, quién después de la quinta ya se cogió confianza y las pone muy bien, luego gel de estradiol en el abdomen, esperar que se seque y se absorba del todo y mientras eso me tomo mis 7 pastillas de rutina que incluyen progynova, aspirina, glucophague, eutirox, vitaminas y ácido fólico.

Llegamos a la clínica y en cuanto nos ven llegar empiezan las apuestas entre el equipo médico, algunos dicen que serán dos, otros uno. Seguimos de una vez a la habitación, me cambio, me pongo la bata y me siento más nerviosa que el día de la beta. Llego al potro, respiro profundo mientras la Dra busca él o los saquitos y ahí está, mira bien y dice, solo veo uno y de repente el sonido de la vida empieza a sonar para robarnos el corazón. Yo quede muda, en shock completo, las lágrimas no paraban de salir, @esposo estaba muy muy emocionado, no paro de grabar el momento, hizo vídeos, tomo fotos y grabo una y otra vez los latidos de "mostacita" como lo llamamos desde el día de la transfer. La Dra muy amablemente nos ponía una y otra vez el latido y nosotros felices, sonido que mi @esposo dijo que era igual al de un tren de vapor.

Medidas perfectas, 5.88mm y frecuencia cardíaca de 116 latidos por minuto. Todo normal para los días de gestación que tengo que son de 6 semanas y 4 días.

Fue un momento muy especial, un momento que jamás olvidaremos, un sonido que se quedará en nuestros corazones y nuestra memoria para siempre. Pedimos y rogamos que se quede con nosotros y que ese corazón siga latiendo con fuerza muchos muchos años más.

Como ya llevo 34 días de inyectarme progesterona se imaginarán que tengo mis nalgas muy pero muy doloridas, sensibles y un poco enquistadas, así que han decidido continuar con la inyección pero día de por medio y con controles en sangre de niveles de progesterona para que no se bajen mucho y dependiendo de los resultados iremos subiendo o bajando las dosis. Al principio que me lo propusieron me dio un poco de miedo, pero me han dicho, "si fuera riesgoso no te lo proponíamos, confía en nosotros" y eso haré. Entonces tendré unos días de descanso de nalgas y eso ya es un alivio. El resto de medicamentos seguirá igual y el reposo también, vida tranquila, nada de levantar peso ni que requiera mucho esfuerzo, principalmente porque tengo útero bicorne y eso hace que tenga más riesgo de aborto.  Próxima eco en ocho días.

Asimilando!

Según esta calculadora que encontré en el blog de Mamá Ingeniera y a quien agradezco por compartirlo, hoy viernes estoy entrado a mi semana 7 que va desde la semana 6 y 0 días hasta la semana 6 y 6 días. La verdad no he podido entender muy bien ese cálculo, pero buuuee... ya la ecografía lo confirmará.

Aún no me lo creo y más porque todavía no hemos tenido nuestra primera Ecografía, ya se imaginarán la ansiedad y los miedos a tope. La Dra quiere esperar unos días más para que podamos escuchar latido de una vez y ruego para que el tiempo pase rápido para poder estar más tranquila y empezar a creérmelo.

Me esta costando mucho dar ese paso de creérmelo, aún no he podido verbalizárlo y expresarlo por mi misma, me cuesta decir que "estoy embarazada" y en parte me siento mal por eso, no se, siento terror a repetir la historia. Es difícil, @esposo tiene la impresión de que no estoy contenta pero la verdad es que los miedos son mayores y están ahí latentes por lo menos hasta no pasar ese obstáculo de semanas de mi pasado aborto que fue en la 6-7 y no alcanzamos a la eco con latido. 

Así es esto, cada día un escalón más y se trata ahora de vencer los miedos y para la muestra un botón con la famosa Eco-espera. Después de muchos años de búsqueda y tras varios tropiezos es muy difícil sobre vivir a estos días de tanta espera y tantos fantasmas.  Estoy poniendo todo de mi y tratando de ser positiva al 100%, imaginándome en unos meses, pensando en que todo va a salir bien, llenándome de cosas buenas, y que sí, que me lo merezco, lo merecemos y después de cuatro años de lucha por fin tendremos nuestra anhelada recompensa.

Para estas dos semanas 5 y 6  Los síntomas se han hecho más evidentes aunque yo pensaba que sería 50-50 de efectos de medicamentos, porque los niveles de progesterona están en su tope máximo de 60 ng/ml, cuando lo normal para estas semanas 4-6 esta entre 20 y 30,  y el otro 50 síntomas reales de embarazo pero no, en realidad los efectos de la progesterona inyectada son mínimos y la  Dra "C" me ha dicho que las nauseas son simplemente por el "embarazo", éstas aumentan en la medida en que la hormona hCG (Gonadotropina coriónica humana) hormona del embarazo aumenta, es decir en la medida en que la beta se va multiplicando, así que para ella son buenas señales aunque yo no estaré tranquila hasta después de la ecografía.

Las nauseas han aumentado, sobre todo al medio día, tarde y noche. Mantengo con el estomago revuelto cada nada, el olor a la comida no lo aguanto y por esta razón me esta costando mucho comer cualquier cosa. Trato de comer fruta y beber mucha agua ya que es lo único que de momento tolero bien.

Los pechos cada día más sensibles y una que otra picada tipo "corrientazo". Los dolores de regla han ido desapareciendo poco a poco y el dolor de piernas también. El dolor lumbar ha decidido quedarse un tiempo más para atormentarme, (con ese dolor empezó mi pasado aborto) y de vez en cuando un dolor bajito leve pero esta vez muy diferente al de regla.

En cuanto al flujo tipo marrón ha desaparecido lentamente y algunas veces tengo uno clarito que se va en cuestión de horas. Los orgasmos involuntarios aún no me abandonan, se aparecen a media noche y me despiertan muy asustada, pero hasta el momento sin ningún efecto posterior. Un síntoma nuevo son los constantes mareos acompañados de dolor de cabeza intermitentes.

La próxima semana tenemos la tan anhelada ecografía en donde sabremos si han implantado los dos o no y posiblemente escucharemos latido(s), ya veremos. De momento seguiremos esperando y mientras @esposo que esta feliz, que no se cambia por nadie ya esta pensado en carritos, habitación, nombres, paseos, yo apenas pienso en esa eco y en escuchar la melodía que tanto he soñado.

Alguien ha dejado huella en mi

Hay personas en el mundo que sin saberlo te marcan para bien o para mal. A veces son personas que solo vemos una vez, que ni sabemos como se llaman o donde viven, pero que definitivamente dejan huella en nosotros. Otras veces son personas que están muy cerca de nosotros y que sin percibirlo hacen clic con nosotros en alguna circunstancia y también dejan huella, o simplemente personas que Dios va poniendo en nuestro camino para aprender de ellas.

Esta vez fue un anestesiologo el que tal vez sin darse cuenta me ha marcado y no lo digo solo por el mega hematoma que me dejó después de la canalización, sino porque mientras me canalizaba (que es tarea difícil en mi, porque como dijo él tengo venas de bebe) hablaba conmigo y entre tantas cosas buenas y ciertas que me dijo, hizo que yo saliera más tranquila y positiva a esperar el resultado de la beta y mi @esposo de inmediato lo noto.

Y que fue lo que me dijo? pues bien, inicio con una pregunta sencilla. - Alguna vez se te han perdido las llaves? yo, extrañada con la pregunta en medio de una sonrisa medio nerviosa le respondí - si, claro. Y ahí empezó nuestra amena conversación, que a decir verdad habló más él que yo. 

"Cuando a uno se le pierden las llaves hay dos opciones, relajarse y salir de casa esperando que al regresar y sin el estrés de encontrarlas aparezcan sólitas, o estresarse buscándolas antes de ir la trabajo, eso hace que llegues tarde y poco a poco se te va dañando el día. Todo te parece mal, el café esta frío, el vecino te miro mal, el trafico es un caos, el jefe te regaña etc, etc y terminas teniendo un muy pero muy mal día con la seguridad de que llegaras a la casa a buscar las llaves y no las vas a encontrar hasta que dejes de buscarlas. Cual escoges? "Yo entre tanto lo analizaba...hmmm 

Escojo la primera. Y si, a mi eso me ha pasado, no solo con las llaves, sino con otras cosas. Documentos importantes, usb, tarjetas y cuando dejo de buscarlos o ya no los necesito, aparecen o resulta que estaban en el lugar de siempre y yo estoy segura de haber buscado ahí y no encontrar nada. 

El Dr prosiguió:"Así de simple es la vida. Vale la pena tener un mal día por culpa de unas llaves?" Yo pensaba en mi silencio mientras lo escuchaba, que no, que no valía la pena dañarse el día por unas llaves, pero el ser humano es así, nos gusta tener todo bajo control. Nos gusta el ahora y cómo yo quiero, esa es la verdad. El Dr continúo diciendo, "sí, pero se nos olvida que Dios o el ser supremo en el que crea, no trabaja bajo presión, como muchos de nosotros" (y me incluyo). Y me puso varios ejemplos de su vida personal y cotidiana que le demostraban eso y que por respeto a él no debo comentar acá. 

"Hay que aprender a leer la vida, a entender qué quiere decirnos y enseñarnos con cada cosa que nos sucede en el día a día, a escuchar consejos y tomar decisiones sabias, pero sobre todo a entender las señales. Qué estoy aprendiendo? qué me quiere enseñar la vida? de qué me sirve vivir todo esto? Es muy difícil, pero quien aprende a leer la vida, será sin duda más feliz."

Yo seguía pensado (claro, como él no ha pasado por esto es más fácil decirlo) y de hecho se lo manifesté, pero me sorprendió cuando me dijo que él había vivido esto muy de cerca con su hermana, varios años, mucha frustración y pocas esperanzas, pero al final con 40 años cuando ella y su esposo decidieron soltar un poco, en ese momento <encontraron las llaves>. 

En serio la vida es tan sencilla como encontrar unas llaves sin buscarlas? Cuando se ve desde otra óptica parece que sí. La conversación fue agradable, debo confesar que me quedaron sus palabras rondando en mi mente. Son formas de ver la vida que cuando se analizan parecen sencillas y seguramente para quién la vive así debe ser tranquila, de admiración total y claro se ve que es feliz.

Me quede muy agradecida porque sin duda me impregnó un poco de su buena energía, buena vibra y positivismo y en esos momentos de beta espera es lo qué más se necesita. Nada de comentarios negativos ni de descargas emocionales de otros como si uno fuera el botecito de basura en plena beta espera o eco espera, eso no ayuda en nada.

Al final luego de ponerme la curita en la mano me dijo: Buena suerte y que por fin encuentres tus llaves! 

Hoy debo darle las gracias, gracias por compartirlo conmigo, gracias por todas las historias y sobre todo gracias por dejar huella en mi.

Resultado de la Beta

El día de la beta espera empezó lleno de ansiedad para los dos, con los síntomas pre menstruales que estaba teniendo ya estábamos preparados para el negativo. Fuimos camino a la clínica y el trayecto fue muy silencioso, cada uno imaginando qué pasaría al salir de la clínica, muy ansiosos y tal vez resignados.

Llegamos a la clínica y entré primero a sesión de intralipids, la tercera. Como ya les he contado, tengo venas invisibles o venas de bebe, como dicen los médicos, así que la canalizada es complicada. Aprovechando que ese mismo día en ese mismo momento el equipo médico terminaba una punción o aspiración folicular, quisieron aprovechar que estaba el anestesiologo para que él mismo hiciera el procedimiento. Y bueno, la experiencia ayudo mucho porque al primer intento, (en esa vena que pasa por la parte interior de la muñeca) lo consiguió. Debo confesar que me dolió más que nunca. Luego de eso, muestra de sangre para la beta y a esperar. Resultados a las 4pm.

La mañana se me hizo corta porque como comenté en el anterior post, he tenido más sueño de lo normal, entonces dormí una parte de la mañana hasta más allá del medio día. Para manejar la ansiedad me puse a colorear mandalas y pasar el tiempo, miré el reloj y 3:52pm. Los nervios cada vez más a flor de piel, ya no podía controlar la ansiedad.

4:00pm suena el celular, veo en la pantalla el nombre de la Dra, yo respiro profundo y para ser sincera contesto sabiendo que van a decir "negativo". 

-Yo: Aló!

-Dra: Hola Claudia cómo estás?

-Yo:Hola Dra, estoy bien, ansiosa!

-Dra: Nosotros felices, sorprendidos con esa beta, es POSITIVA

-Yo: Quéeeeee? POSITIVA? cómo así? 

Las palabras no me salían, estaba en shock

-Dra: Si, positiva, muy positiva. Tu beta salió en 500

-Yo: No lo creo! 

Las lágrimas no paraban, no sabía qué decir, qué pensar, qué hacer

-Dra: Si, créelo. Acá estamos muy felices! En el fondo se escuchaban las voces de todo el equipo medico, Doctores, enfermeras, recepcionistas, embriologos, todos allí diciendo "estamos felices, felices".

-Yo: Gracias, gracias gracias a todo el equipo médico, gracias por la labor científica y humana. Mil gracias.

-Dra: Gracias a ustedes por la confianza en nosotros. Ustedes se lo merecen porque han luchado mucho. Disfrútenlo y repetimos beta en 48 horas. Seguimos con todo igual y reposo si sigues con flujo.

Mi @esposo no pudo estar conmigo y la verdad como pensábamos que era negativo tampoco hicimos mucho esfuerzo. Después de esa llamada yo quede en shock, no podía parar de llorar y me temblaban las manos. No pude llamarlo de inmediato a contarle, tuve que esperar unos minutos para calmarme. Recuerdo que puse mis manos en mi vientre y le dí gracias a Dios y a mis bebes por ser fuertes y guerreros.

Llame a @esposo luego de unos minutos y yo seguía llorando. Él al escucharme llorando pensó que confirmábamos la sospecha Entre lágrimas y voz entre cortada le dije "es positivo". A él se le corto la voz, no podía hablar, lo primero que dijo fue "voy a ser papá!", luego preguntó detalles de la llamada y lleno de emoción y felicidad colgamos mientras él continuaba diciendo "voy a ser papá!". Felicidad total!

Yo tal vez muy emocionada lloré y lloré toda la tarde, llena de miedos también por los fantasmas del pasado, miedo a un nuevo aborto, miedo a repetir la historia. Estoy feliz claro que sí, pero lo llevo con mucha cautela. 

Hoy repetimos la beta y efectivamente se ha duplicado, hoy 48 horas después esta en 1.040. la eco será en 10 días y espero por fin poder escuchar el sonido de la vida.

Pd. Ahora los síntomas sí los asocio al embarazo. Los "orgasmos" involuntarios que tanto me preocuparon parecen ser normales y no afectó la implantación. Continúo con un poco de flujo, dolor bajito y síntomas premestruales, aparentemente son muy parecidos a los de embarazo.

Mis síntomas en esta beta espera

En el port anterior había contado que las "beta-esperas" anteriores habían sido de cero síntomas y esta fue la excepción. Tuve varios síntomas que en principio relacionaba con efectos secundarios de tanta medicación y me daba un poco de miedo hacerme ilusión. Trate de ignorarlos un poco y seguir mi vida normal, contando los días que quedaban para la famosa beta que se me hizo larguísima, 13 días en total, las anteriores habían sido de 10 días no más.

Haré un resumen de los síntomas que presenté en esta cuarta y larga espera.

Desde el día 1 tuve dolor bajito, y no puedo decir que podría ser que quede lastimada del procedimiento, porque no sentí nada.  La Primera noche tuve un "orgasmo" involuntario que me despertó sin poder hacer más que preocuparme. El susto de que hubiese tenido contracción en el útero y que podría hacerle daño a los bebes me angustió mucho. Esto me sucedió unas tres veces durante toda la espera, siempre en la noche.

Luego empece a sentir molestias en los senos, sobre todo el "Bra" me molestaba y sentí algunas picadas o corrientazos.

A día 8 estaba con  el dolor bajito y la molestia en los senos. Ese mismo día en la madrugada empezó el famoso manchado acompañado de síntomas pre menstruales como dolor lumbar y de piernas, que duro dos días y al tercero empezó a desaparecer. Hice reposo hasta el día de la beta.

El día 10 después de almorzar empece a sentir fastidio por el olor de la comida, dure toda la tarde con nauseas y desde ese día he tenido nauseas mayormente en la tarde-noche, cosa que me esta afectando la comida o cena en la noche, porque siento que voy a vomitar a cualquier momento.

Al día 13 en la noche volvió el flujo acompañado nuevamente de los síntomas pre menstruales, dolor en las piernas y el dolor lumbar típico, adicional a eso una sensación horrible de que a cualquier momento me va a bajar la indeseada y por supuesto la angustia que produce la constante revisión en el baño para comprobar que todo este bien.

Adicional a esto he tenido dolor de cabeza (que no se si sea por gripe porque a @esposo preciso le dio en estos días) y sueño durante el día, que no es normal en mí.

Como ven, muy diferente a las anteriores. Esta vez muchos síntomas y confirmo lo que escribí algunos post antes. Todas las beta-espera son diferentes.

Cuarta Beta espera

Para nadie es un secreto que la beta espera es uno de los momentos más difíciles de cualquier tratamiento de fertilidad. El hecho de tener que esperar al rededor de dos semanas para saber si lo lograste o no es realmente complicado física y emocionalmente. 

Esta ya es la cuarta beta espera que vivo y a decir verdad ha sido la más difícil, pues a diferencia de las tres anteriores que fueron relativamente  asintomáticas, esta ha estado llena de síntomas desde el primer día. Dolores bajitos, dolor de senos (puede ser por la progesterona) pero antes no los había tenido tan evidentes. Al rededor del día siete post transfer el dolor se volvió más fuerte, tanto que sentí que a cualquier momento me llegaría la indeseada, pero pasó la noche y al otro día me sentía mejor. 

El día nueve post transfer la madrugada me sorprendió con un manchado marrón clarito. Era al rededor de las tres de la madrugada cuando en medio de mi placido sueño me empece a sentir algo mojada, entonces me levante al baño y oh sorpresa, el señor manchado estaba ahí. volví a dormir tranquila porque de inmediato pensé que era implantación, pero luego desperté a las seis y el manchado era más oscuro y un tris más abundante, así que entré en pánico, de inmediato llamé a la Dra y me dijo que podía ser implantación, que por favor hiciera reposo total y que si el flujo aumentaba o se convertía en sangre la llamara nuevamente.

El día va pasando, ya son las tres de la tarde y el flujo esta igual, ni más ni menos, sigo haciendo reposo tratando de pensar que todo terminará bien, pero en realidad cuesta mucho. Aún faltan cuatro días para la beta y no veo la hora en que ese momento llegue y poder respirar más tranquila. Nunca antes había tenido manchado en beta espera y pensé que era cuestión de horas para que desapareciera, pero aún no le da la gana de irse. Me aterra pensar que puede convertirse en menstruación y que tanto sacrificio sea en vano.

Esta historia continuará...

Transferencia de congelados N° 3

Esta fue una transferencia con un toque muy especial.

A decir verdad iba muy prevenida ya que las últimas dos fueron bastante incomodas y dolorosas, así que iba pensando en lo que me esperaba. Adicional a esto estaba llena de nervios y angustia por saber de los embriones, que descongelaran bien y no sufrieran ningún cambio en sus células que pudiera afectarlos, entonces de entrada ya había mucha preocupación.

La trasnfer estaba planeada para las 11am, llegamos a las 9am porque tenia que hacer la sesión de intralipids antes. Apenas entramos la enfermera me hizo seguir al cubículo donde sacan muestras de sangre y ponen el famoso suero, y su cara de sorpresa cuando vio mis brazos y manos para la canalización fue única. Pues diez días atrás ya habíamos hecho el mismo procedimiento y como tengo venas de bebe pues estaba llena de hematomas, no había en donde pinchar. En resumidas cuentas nos dieron las 11am, llevaba 3 pinchazos incluyendo uno en el pie (que duele) y ya la enfermera estaba a punto de darse por vencida, usamos calor, mucha presión, palmaditas para que se brotaran y nada, estaba sudando, apenada de tantos pinchazos y sin saber que más hacer. En el último intento que hizo antes de llamar a otra persona para que la ayudara, lo consiguió. Bingo!!! 

Mientras tanto el embriólogo que es un amor pasaba cada nada a mirar como íbamos porque los embriones ya estaban casi listos. Entre sus ires y venires me iba dando reporte de los chiquis, que aunque eran buenas noticias no era 100% segura, solo lo sabríamos justo antes del procedimiento.

El intralipids se tardó en pasar unos 45 minutos y por ende la trasnfer se retraso casi una hora, pero no importaba, porque el embriólogo dijo que entre más tiempo pasaran en cultivo los embriones mejor. Así que decidí relajarme y esperar.

El momento llego, el efecto del suero ya me tenía la vejiga llena. La Dra C llego a hacerme ecografía abdominal para estar segura de donde dejar a los chiquis; se tomo su tiempo hasta estar segura. 

Embriólogo entro al cubículo y me dijo: "buenas noticias, los dos están perfectos, son preciosos".  La alegría y descanso que sentí no se compara con nada. Obviamente una lloradita para sacar todo eso.

Por fin dejan entrar a @esposo ya vestido de médico y le doy las buenas noticias, ahora los dos estamos tranquilos. Luego llegó el Dr M quien haría el procedimiento y vuelvo y digo, estaba muy prevenida. Pero este Dr llego con una energía tan positiva, tan tranquila, cero estrés, relajado y poniéndole chiste y alegría al momento que hizo que todos mis miedos se fueran lejos.  Puso música y dijo que quería jazz para que los embrioncitos entraran bailando, (todo entre risas) el ambiente era perfecto, había algo allí que me daba mucha paz. A esas alturas ya había derramado más de una lágrima.

Espéculo, cánula, todo en su sitio, llegó el embriólogo con los chiquis, los puso en la cánula mientras yo no quitaba mi vista de la pantalla, contaron hasta diez y se ve el primer puntico blanco, otra vez hasta cinco y el otro puntico blanco. Embriólogo sale de ahí y se va a verificar que no haya quedado nada en el tubito donde estaban, al rededor de algunos segundos dice en voz alta "PERFECTO!", todos empezaron a sonreír, "esa es la palabra que nos gusta" dice Dra C. Afuera cánula, espéculo, y reposo por 15 minutos.

Bien dicen por ahí que ningún embarazo es igual a otro y yo digo que ninguna transferencia ni beta espera es igual a otra. Esta transfer ha sido muy diferente a todas, la espera deseo que sea diferente también, más tranquila y obvio el resultado diferente al negativo. No sentí nada, ni molestia, ni dolor, nada. Solo una felicidad muy grande, pues nunca después de tres transferencias había visto el momento en que llegaban al útero y fue algo verdaderamente especial. Salimos de ahí casi media hora después. Reposo mínimo tres días y luego vida normal, lo que da la bienvenida a la ya muy famosa beta espera. 

En unas semanas haré una entrada con el resultado,  mientras tanto a descansar!

Protocolo para Transferencia de Embriones congelados

Así fue el protocolo para mi tercera transferencia de congelados a día 5.

Día 22 de ciclo pasado: Luprón que provoca un bloqueo hormonal y previene la ovulación espontanea temprana, de esta forma el médico podrán tener control del ciclo, en mi caso para planear día de transferencia.

• Efectos: Dolor en senos y ovarios, similar a síntomas premestruales durante los primeros tres días.

Día 3 de ciclo nuevo: la famosa pastillita azul, Valerato de Estadiol de 2mg, más conocida como Progynova o Meriestra. Estoy tomando 6mg diarios, dos en la mañana  y una al medio día.

• Efectos: Dolor de cabeza leve pero permanente por unos días.

Día 8 de ciclo: Primera sesión de Intralipids, ya hice una entrada más profunda de este tema. 

Aquí el link por si quieres saber más http://desafioinfertil.blogspot.com/2015/07/intralipids.html

Día 12 de ciclo: Primer control ecográfico para ver cómo esta el endometrio. Para ese día estaba en 6mm. Para ayudar a engrosarlo un poco más empiezo ese mismo día con ESTROGEL, que es Estradiol tópico, muy similar a los parches de Estradiol. la recomendación médica fue usar tres puff diarios. Se aplican después de la ducha, uno a cada lado del ombligo y otro debajo. Esparcir suavemente y dejar secar. Control día 14.

• Efectos: Inflamación abdominal, estreñimiento y malestar estomacal.

Día 14 de ciclo: Ecografía de control, endomentrio en 8.0mm, trilaminar, listo para una transferencia.

Día 15 de ciclo: Inicio Progesterona inyectable intramuscular y también inicio Cardio aspirina 100mg, una diaria. Con un día más, es decir el día 15, se supone que endometrio ya debe estar en 8.5mm.

• Efectos: Dolores bajitos tipo cólico pero leves, y mal humor, aunque en realidad es efecto de tanta medicación, tantas hormonas.

Día 21 de ciclo: 5 de agosto,transferencia de dos blastocistos de cinco días, segunda sesión de intralipids e inicio con el corticoide.

Adicional sigo con; Eutirox de 75mcg, (tuve que subir la dosis por que la TSH sigue en 3.16), Glucophague XR de 500 dos al día (por la resistencia a la insulina), y Gestavid DHA (vitaminas prenatales).

Beta el día 18 de agosto, 13 días después y tercera sesión de intralipids. 

Debo aclarar que todos los protocolos para transferencias son diferentes y dependen mucho de cada una de nosotras, de nuestro organismo y de los médicos que nos están evaluando. En mi caso esta es mi tercera transferencia de embriones congelados y todas han sido diferentes, esperemos que el resultado esta vez sea positivo.

Intralipids para mejorar capacidad de implantación

Uno de los factores que pueden afectar la fertilidad es el inmunológico, pues es el encargado de proteger al organismo de células extrañas a él. Esta formado por linfocitos y anticuerpos con proteínas especificas que reaccionan contra virus, bacterias, parásitos, en resumen atacan cualquier célula extraña que pueda afectar el normal funcionamiento del organismo. En este conjunto de células se encuentran unas llamadas células nulas o mal conocidas como Natural killer (NK) o Asesina Natural y son componentes importantes en la defensa inmunitaria ya que son capaces de destruir lo que identifique como cuerpo extraño y como el embrión posee células distintas de la madre, estas podrían reconocerlo como extraño y destruirlo.

Un estudio básico de fallo de implantación y un estudio inmunológico de implantación podrían detectar células NK en sangre y en endometrio que podrían estar impidiendo la gestación. Para estos casos existen varios tratamientos que regulan estas células  tales como los corticoides, linfoterapias, heparina, intralipidos entre otros.

El INTRALIPIDS también conocido como "terapia de infusión intralipids". Es un medicamento de nutrición intravenosa que aporta energía y ácidos grasos esenciales y se cree que tiene un efecto estabilizador en las membranas celulares  y hace que las células asesinas (NK) tengan más dificultad para atacar o por lo menos reduzca la posibilidad de ese ataque fulminante. Esta terapia de infusión intralipids ha existido por décadas como una manera de corregir el ácido graso esencial y la deficiencia de calorías en aquellos que no pueden mantener o restaurar un patrón normal de ácidos grasos esenciales mediante el aporte oral. Se utiliza por lo general como un impulso nutricional para pacientes en  estado post-operatorio, bebes prematuros o pacientes que van a recibir trasplante de riñón, pero estudios han demostrado que esta emulsión favorece la tasa de éxito en tratamientos de reproducción asistida.

Ahora esta en fase experimental para ser utilizada en tratamientos de fertilidad en algunos países de Europa como Inglaterra, Francia, Alemania y España y también en algunos estados de Estados Unidos y  ahora en Colombia y la tasa de éxito ha sido favorable. Muchas mujeres han conseguido quedarse en embarazo luego de tener varias FIV fallidas y un último intento con ayuda de esta terapia de infusión, así que vale la pena intentarlo y además su costo no es muy elevado como se creería. La solución contiene aceite se soya, fosfolipidos de yema de huevo, glicerina y agua.

El tratamiento es administrado por una enfermera, quien canaliza la vena para conectar la manguera a la bolsita de suero, en donde inyecta la emulsión, que a simple vista parece leche. Luego de una hora el suero ya ha pasado a la sangre. La verdad no sentí nada mientras el suero pasaba y después tampoco, así que efectos secundarios no tiene. Inicialmente tengo programadas tres sesiones de Intralipds, una que fue hoy, día ocho del ciclo, otra el día de la trasnferencia y otra el día de la beta. Además de esto estoy con Progynova o Estradiol, Aspirina, Corticoide, Porgesterona y vitaminas prenatales. Y fuera de estos medicamentos de FIV estoy también tomando Metformina o Glucophage por lo de la resistencia a la insulina y Eutirox por la tiroides.

Con toda esta farmacia ambulante que ya parezco espero por fin conseguir mi sueño, nuestro sueño. Ser padres reales, por que con toda esta lucha ya nos consideramos padres aunque todavía no este con nosotros.

Resumen de historial infértil

Resumiendo un poco mi historial infértil, llevo dos FIV a cuesta con tres trasferencias.

Agosto de 2011: Empezamos búsqueda de forma natural.
Noviembre de 2012: Después de un año y medio buscando el bebe de forma natural y sin protección y sin ningún resultado, ni siquiera un retrazo decidimos ir a un especialista. Tarea difícil, pues tuvimos que pasar por tres "profesionales" que solo nos decían que estábamos jóvenes y que no nos afanáramos. Mandó espermograma y supuestamente sale mal. Seguimos buscando hasta que llegamos a la clínica 1 donde nos hicimos el primer TRA.

Octubre de 2013: Luego de varios exámenes y laparoscopia mi diagnóstico es obstrucción tubárica de ambas trompas y endometriosis pelvica aguda o grado IV. Adicional hipotiroidismo y resistencia a la insulina para lo que me ordenan medicamentos para controlarlo. Mi @esposo se repite el espermograma y sale bien. Así que con esto nos fuimos a primera FIV.

Obtuvimos tres embriones de los cuales me pusieron dos,  el tercero no logro continuar. El día 14 post transferencia tuvimos la beta de 314, la vida nos sonreía con un lindo positivo, tres días después repetimos beta y el resultado iba subiendo rápidamente, logramos un 639. Primera eco bien, aunque solo se veía un saco, medidas y todo perfecto, en algo mas de 10 días nos preparábamos para escuchar latido y estar tranquilos pero nunca sucedió. A cuatro días para la próxima ecografía empece a tener dolores lumbares leves, llame a Dr y dijo que era normal, que no me preocupara. Día siguiente el dolor empeora y ya es incapacitante, así que llamo a Dr y le digo que ya me cuesta caminar, tengo mucho dolor. Voy corriendo a la clínica que esta a una hora, llego y me atiende inmediatamente. Hace eco y el saco esta ahí, pero aún no se escucha latido. Me ordena beta, estradiol y algo para el dolor, mientras voy a primer piso a que me hagan los análisis empiezo a sentir que algo sale de mi. Pienso lo peor, necesito un baño urgente y mientras lo encuentro sigo sintiendo que algo sale y no para, es algo más que una regla. Encuentro el baño y efectivamente estoy expulsando bolitas como canicas entre sangre, coágulos y residuos de progesterona. Así tuve que ir al baño casi tres veces y cada vez era peor. En cuestión de 15 minutos vuelvo al consultorio le cuento al medico y me hace otra eco, ya no hay nada, no hay saco, no hay vida no hay nada, solo un vacío horrible y un dolor profundo. Diagnostico: aborto espontaneo en semana 6. No hay explicación ni estudios post.

Decidimos descansar y recuperarnos del golpe emocional, físico y económico que esto implica.

Un año mas tarde Septiembre de 2014: Clínica diferente, obtuvimos ocho embriones, siete llegan a blastocisto y tienen muy buena calidad.  Programan transferencia en ciclo diferente, me mandan a descansar dos meses y mientras eso a hacer sauna infrarrojo y cámara hiperbárica porque supuestamente mejora condiciones de endometrio para recepción de embrión, así que vuelvo en enero de 2015 para primera transferencia en ciclo sustituido, Lupron, Estradiol y Progesterona. Me transfieren un embrión, beta en 10 días, resultado: negativo. No hay explicación por parte del medico. 

Febrero 2015: Me manda a descansar dos ciclos más y me programa nueva transferencia esta vez en ciclo natural, cero medicamentos. Igual me ponen solo un embrión, beta en 10 días. Resultado: negativo. Tampoco hay explicación, ni más análisis, yo ya estoy cabreada, rayada y muy molesta, pues un mes después del ultimo negativo me recibe en consultorio para ver que esta pasando y solo dice que descanse un ciclo mas e intentamos de nuevo. Yo me niego a seguir si no me hace más análisis y la respuesta es:"no gasten mas dinero en exámenes, todo esta bien".

Mayo 2015: Con esta respuesta @esposo y yo decidimos buscar otra clínica y trasladar a nuestros embriones para continuar. En efecto encontramos una clínica donde nos sentimos más cómodos, a gusto, confiados. La Dra C nos ordena muchos exámenes pues ya estoy en la fase que se conoce como FALLO REPETIDO DE IMPLANTACIÓN titulo que dan luego de tres transferencias de blastos de muy buena calidad  con resultado negativo o aborto. Todos los análisis salen bien, hay sospecha de que este rechazando células extrañas aunque los análisis inmunológicos salieron perfectos, Así que vamos a nueva trasferencia con intralipids para contrarrestar esto y por fin conseguirlo.

Cuarta batalla: bandera verde

Un mes después de nuestra primera cita en la clínica nueva ya tengo todos los resultados de los exámenes ordenados por la Dra C, todos han salido muy bien, incluso la biopsia endometrial que a decir verdad pensaba que iba a salir algo raro ahí y por ende la respuesta que tanto estamos esperando para saber por qué ningún embrión ha querido quedarse con nosotros, pero no, todo salio normal. Y ahora qué?

Ya hemos analizado todo tipo de variables:

Anatómica:obstrucción tubarica, 

Endocrina: TSH e insulina controladas

Genética: Cariotipos Ok

Inmunológica: Trombofília, Anticuerpos anti SN, anti RPN, anti (RO)SSA, anti (LA)EIA, anti DNA, y Antinucleares (ANA) ) : Todo Normal

- Proteinas S Y C de coagulación: normales

- Factor de coagulación V y Procelerina: normal

- Tiempo de sangría: normal

- Vitamina D: normal

Y como todo esta aparentemente bien, viene el plan de la Dra C, protocolo nuevo para este ciclo.

Inicialmente se había pensado en dosis de heparina, pero los resultados de los exámenes no arrojaron datos de que podría haber fallo de coagulación o de este tipo, así que no se justifica el uso de este medicamento en una próxima transferencia.

Por fallo repetido de implantación se propuso hacer manejo de INTRALIPIDOS, que son sueroterapias con una emulsión similar a la que usan para preparar organismos cuando se va a hacer trasplante de riñón. Son tres en total, una el día 8 del ciclo, otra el día de transferencia y otra el día de beta. Mas o menos esos serían los días que tendré suero terapias pero podrían variar según lo que indiquen ecografías y demás controles. Cada una con una dosis de emulsión suficiente para que mi organismo, al recibir células extrañas (de @esposo) no las rechace y finalmente el embrión se quede con mamá; así como se supone debería fusionar con un trasplante.

Adicional a eso tendré dosis de corticoides y aspirina para favorecer la implantación ya que junto a las terapias de Intralipidos intravenosas actúan como inmunomodulares, es decir que regulan el sistema inmune produciendo anticuerpos y a su vez mejorando la capacidad de implantación y feliz termino de la gestación.

De momento hoy 19 de julio, día de tres de mi ciclo empiezo a tomar Progynova de 2mg, mas conocido como valerato de estradiol, debo tomar tres diarias. La Primera sesión de intralipidos ya esta programada para el 24 de julio y la primera ecografía de control es el 28 de este mes. Con esto damos inicio a la cuarta batalla infértil a la que me enfrento, esperemos que esta sí sea la vencida.

Todo suena muy bonito, muy razonable, muy perfecto, pero la verdad tengo pánico, tengo miedo, terror, de que esta vez tampoco sea. Miedo a lo desconocido, a terapias raras a efectos secundarios, miedo al fracaso, a caer otra vez, a no tener mas fuerzas, miedo a tirar la toalla y que nunca pueda cumplir mi sueño, miedo a quedarme de ultima y sin el regalo que todos los días pido, pero al mismo tiempo estoy con mucha ilusión y confianza en Dios y en mi doctora, hay algo que me dice que ella será ese ángel portadora de buenas noticias. Ojala! 

Desahogo de una infértil

Que alguien me diga cómo se hace para vivir esta infertilidad y no morir en el intento, cómo descongelar el tiempo que parece que se detuvo cuando me dijeron "hay que hacer in vitro", cómo borrar el casete de todos los momentos tristes, dolorosos y difíciles que se quedaron ahí y no les da la gana de irse, cómo hacer a un lado todo este tema por algunos días y poder hablar de otras cosas, vivir otras cosas y no pensar en infertilidad. Cómo se hace?

Lo intento pero me cuesta, no hay un día en que no hable de médicos, análisis, ecografías. No hay un día en que pueda pasar una panza por alto y no sienta nada, no hay un día en que vea un niño en un parque y no piense si algún día tendré la oportunidad de vivir eso.

A veces quisiera tener el botón de apagar, suprimir y reiniciar, ese botón con el que pueda apagarme por un momento, olvidar todo en lo que se ha convertido mi vida en los últimos años y no sentir culpa. Esa que me persigue cuando hay otro negativo, cuando hay noticia de un nuevo embarazo, cuando veo fotos de bebes de amigos o cercanos, cuando me preguntan "y ustedes para cuando?

Esa culpa que siento tan horrible de verme como la niña diferente, esa culpa de no poder sentir alegría sino rabia conmigo misma cuando otra se embaraza. Culpa de sentirme triste, impotente. Culpa de tener que cerrar mi circulo social porque simplemente no me da la gana de hablar con los demás y contar en que va mi historia. Culpa de sentirme rota, derrotada y sin fuerzas para seguir, siento culpa de no ser más fuerte y rabia porque me gustaría que me afectara menos.

Me siento culpable de que mi cuerpo no funcione bien y no sea capaz de generar vida, algo tan natural. Me siento fatal cuando me llega la regla y me pregunto qué estoy pagando con el dolor que me da esa maldita endometriosis. Siento culpa de haber subido 10 kilos desde que estoy en tratamientos y no poder bajarlos por mas dieta que haga. Rabia de que al ver mi figura me digan: estas embarazada? NO, estoy gorda y punto. 

Estoy cansada de que nada me quede bien, de no reconocerme en el espejo, de que me digan que tengo cara de triste, que mejor me compre un perro o que adopte, que estoy joven y que cuando tenga que ser será y que si no alguna razón del universo habrá, que disfrute el momento y no gaste mi plata en tratamientos, que me vaya de viaje, que los hijos son un dolor de cabeza y que no te dan tiempo para nada. Estoy harta de todo esto, no más!

Estoy cansada de que me hagan sentir culpable por llorar cuando se habla del tema directa o indirectamente, cuando veo una peli o noticias con abandono de bebes. Que me hagan sentir culpable cuando solo quiero estar sola y llorar. Que me critiquen por querer hacer mi duelo y tomarme mi tiempo para renacer de las cenizas. Cansada de que me hagan sentir culpable por no estar alegre siempre y pasar la página como si no sintiera nada.

Estoy harta de sentirme así y que me hagan sentir así por mi forma de asumirlo. Hoy más que nunca desearía tener esos benditos botones, dejar de sentir culpa y que me importara un pepino el resto del mundo. De dientes para afuera lo digo, pero en el fondo no es tan fácil, por lo menos escribirlo me ayuda a soltarlo, uff q descanso!

Traslado de embriones de un centro a otro

Como ya les había contado, teníamos pendiente el traslado de nuestros cinco embrioncitos a la clínica nueva, situación que nos tenia muy ansiosos. Primero porque no sabíamos como era el procedimiento y la verdad no encontré mucha info en Internet que pudiera dejarme más tranquila. Segundo porque ninguna de las clínicas se hacía responsable por lo que les pudiera suceder, ya se imaginaran la angustia y el estrés de nosotros al pensar que pudiera pesarles algo.

Es frustrante que ninguna de las dos clínicas se haga responsable por si algo sucede, por que para eso estamos pagando bastante dinero. En el centro 1 (el anterior) argumentaron que ellos respondían por lo que sucediera en el centro, pero una vez que los embriones salgan de allí ya no responden por nada. En el centro 2 (el nuevo) dicen que como no saben en que condiciones están, ni que técnica han utilizado para vitrificar tampoco se hacen responsables por lo que les suceda a nuestros embriones y ni siquiera tienen la certeza de que son de buena calidad ni de que van a descongelar bien.

Como ven, siempre el paciente tiene todas las de perder y eso que estamos pagando mucho dinero por todo esto. 

El procedimiento fue relativamente sencillo. Los embriologos de la clínica 2 fueron a la clínica 1, llevaban un tanque de nitrógeno liquido a -196°C en el cual reposarían nuestros embriones durante el viaje hasta el nuevo centro, y en la clínica 1 tenían todo listo para que se diera ese cambio. Toda la documentación, historia clínica de ellos muy bien detallada, de tiempo de crecimiento, división de células según día, fotografías, autorizaciones, y todo el papeleo que esto conlleva. 

Cuando llego el momento, nos hicieron pasar al laboratorio donde ya los tenían listos en una neverita de icopor llena de nitrógeno liquido a -196°C también. En presencia de nosotros, los embriologos de ambas clínicas y el director del laboratorio sucedió el ansioso traslado. Eso fue como sacar un pitillo de un vasito y pasarlo a otro, cerrar de inmediato el tanque y listo.

Algo que me causo mucha preocupación fue la conversación entre embriologos de los dos centros, pues hablaban de la técnica utilizada para vitrificar, pues de acuerdo a esa técnica, igualmente debe ser la técnica para descongelar, y la que usan en centro 1 es muy diferente a la de centro 2. Tuve la impresión de que en centro 2 no la conocían muy bien, así que eso me dejo un poco rayada. La técnica para descongelar debe ser la indicada porque sino los embriones pueden morir o perder células y no ser aptos para transferencia.

Pero ahí no termina todo, pues no sabremos de su estado, si sufrieron algún daño, cambio o alteración hasta el momento de descongelar. La preocupación quedo sembrada, ahora solo podemos esperar a que sea día de descongelación y tener buenas noticias. Que todos todos estén perfectos, porque tengo la certeza de que son de buena calidad, todos son blastocistos, todos llegaron a día 5 y confío en que son fuertes, valientes y guerreros. 

No tengo bebes aún, pero soy madre de todos mis embriones y me aterra pensar que algo les pase después de todo lo que hemos luchado para tenerlos ahí, esperando por nosotros. Hemos llegado muy lejos, haber conseguido 7 blastocistos fue para nosotros el mayor éxito alcanzado hasta ahora, ya se han ido dos en este viaje y uno mas en el anterior y eso duele como un puñal en el alma. Los médicos creen que por que son varios pueden intentar e intentar  hasta que la cosa cuaje, pero para el paciente es una herida más.

Médicos por favor, más tacto, más carisma, sean más humanos, esto no es solo dinero, aquí hay mucho en juego, son vida, son futuros bebes, futuras personitas, no son hojas que se imprimen y si salen con error se botan, como si no constara nada. Esto más que dinero es pura vida y vale la pena ponerle todo el amor, el corazón y la persistencia para conseguirlo y si es de parte y parte mucho mejor.

En la vida y en el juego...

En la vida como en juego cuando se gana todo es fiesta, amigos y celebración, en cambio cuando se pierde todos critican, juzgan, y cuando menos se piensa, estamos solos. Es muy triste que estas cosas sucedan por que tengo la certeza de que nadie juega para perder y en la vida real tampoco. Creo que nadie esta preparado para una enfermedad, una calamidad, para una crisis económica o un desastre. Y tampoco nadie esta exento a que le suceda algo así o pasar por una mala racha. Será nuestra naturaleza?

Yo lo he vivido en carne propia con esto de la infertilidad y la verdad que no ha sido fácil darme cuenta que quienes creía "amigos" no lo son, por que cuando más he necesitado de su apoyo, su amistad o por lo menos un "estoy aquí" pues no han estado, ni siquiera en una llamada y eso duele. 

Así que esta etapa de mi vida llamada infertilidad la estamos viviendo más solos de lo que pensábamos y como lo dije anteriormente cuando estas "en la mala" aparecen los que critican, los que juzgan, los que se burlan, los que comparan, los que opinan sin saber, los que se meten en nuestras vidas sin ningún derecho, los que creen que es un capricho de niña mimada y los que le importa un pepino nuestra situación. En parte es bueno por que me di cuenta quienes eran o con quien contaba y con quien no y es mejor avanzar en el camino sabiendo que los pocos que están a tu lado realmente te apoyan, que son los que quieren verte triunfar, que hacen fuerza para que las cosas salgan bien y cuando no, también están ahí llorando contigo o con un simple abrazo, de esos que reconfortan.

Es difícil tener infertilidad y todo lo que esto implica, pues el mundo me cambió, de cierto modo se paralizó mí vida, de repente todo empezó a girar en torno a este proyecto, todo, las conversaciones, el dinero, el entorno social, la familia, la intimidad, no hay un plan diferente en nuestras vidas que el próximo TRA, pensar en progesterona, en betas, en citas medicas, en resultados, no hay una inversión mejor para nosotros en este momento que una FIV más, pues es invertir en nuestro anhelado sueño así el resto del mundo piense que estamos botando el dinero.

Hoy me siento así como un equipo que lucha por ganar un juego, pero no se le han dado las cosas. Un equipo que tiene todo para haber ganado antes, pero la suerte no ha estado de su lado y por esta razón los han tildado de perdedores, de malos, de fracasados. La vida es justa y algún día le dará la victoria a estos grandes guerreros y aunque el camino es difícil, tiene muchas piedras y muchas pendientes, aunque me caiga una y mil veces, aunque duela en lo mas profundo del alma sé que las lágrimas de hoy son la sonrisa del mañana y todo, absolutamente todo valdrá la pena.  Y como me dijo un gran amigo, "el crítico siempre encontrara una razón para criticar pero será el primero en salir en la foto del éxito". Amanecerá y veremos.