Indiferencia, cómo duele!

Hace un tiempo escribí una entrada que titule "Perdón", en donde pedía perdón a mi madre y al mismo tiempo la perdonaba por ciertas cosas de mi vida con ella. Con esa entrada sentí una liberación increíble, sentí que me quitaba un peso de encima que venia cargando por muchos muchos años. Claro, no fue solo escribirlo sino enviárselo a ella por e-mail y luego conversar del tema y en su momento ayudo mucho, sobre todo para mí que como lo dije antes me ayudo mucho para sentirme al 100% antes de la trasferencia. Pero con el tiempo me he dado cuenta que todo sigue igual, que no hubo ningún cambio de parte de ella y la verdad me esta afectando mucho, tanto que me veo en la necesidad de escribirlo para sacarlo.

"No debemos esperar nada de nadie para no decepcionarnos", es una frase que escucho muy seguido y en parte tiene razón, pero cómo no esperar nada de la mamá? de ella yo siempre espero algo, no mucho por que sé como es y conozco su temperamento, pero un poquito, un detalle, una llamada...pero no.

En resumen la cosa ha sido así. Nosotros vivimos en Bogotá, pero nuestras familias están en otras ciudades por lo tanto @esposo y yo estamos sin familiares cerca. Luego de la transfer tuve que guardar reposo hasta semana 12 por lo tanto tuvimos que organizarnos de tal manera que yo pudiera estar en casa sola sin tener que hacer mucho esfuerzo, la solución inicial fueron los domicilios ya que el tema de la comida era el principal obstáculo. Yo esperaba que mi madre, al conocer a perfección la situación y la necesidad que tenía tuviera por lo menos la iniciativa de decir "voy un par de días a estar contigo", pero nunca sucedió.

También esperaba que en este tiempo estuviera más pendiente de mí así sea por teléfono, pero la verdad poco me llamó y cuando lo hizo la mayoría de veces no preguntaba ni como me sentía, así que otra decepción. Ahora que el embarazo ha ido evolucionando no ha mostrado ni cinco de interés en saber cómo esta el bebe, cómo van las ecos, si se mueve, si sabemos sexo, si esta bien, si ya tengo panza, si tengo síntomas. Cuando tenemos eco no llama a preguntar como fue y si todo esta bien.

En fin cero interés en el tema y yo me pregunto porqué? Porqué si sabe cuanto nos ha costado, cuanto hemos sufrido, cuanto hemos luchado, porqué tanta indiferencia? a mi me duele mucho, como un puñal en el pecho. Me duele cuando veo a otras madres emocionadas comprando cositas o simplemente pendientes de cada detalle. Me duele por que siempre me imaginé compartiendo con ella cada detalle, cada síntoma, conocer su experiencia, si ella sintió lo mismo, si le dieron las mismas nauseas, que se yo, consejos de mamá. Me duele cuando @esposo le muestra emocionado las fotos de las ecografías y ella las mira pero no dice nada, ni pregunta nada. Sabe del bebe lo que contamos, pero ella jamás pregunta algo más.

Vino a verme en semana 14 un finde  y eso por que vino con mi padre que si viene seguido, pero venia en plan turista y no en plan "cuidarme". La atendí como pude, tuve que moverme más de lo normal y por eso inició el flujo que me llevo a urgencias y que contaré en otra entrada. Y cuando se fue dijo: "será la ultima vez que vengo por acá este año" en tono despectivo, cómo me dolieron esas palabras! sentí que vino obligada, que realmente no le nace, no le nace visitarme, cuidarme, estar a mi lado en esta etapa tan importante, simplemente no le nace. Ahora sé que cuando nazca @bebe no contaré con ella, que cuando tenga alguna duda seguiré preguntándole a san google o a la  #infertilpandy,

Ellos se fueron, regresaron a su ciudad y yo me quede con mi flujo horrible y mi dolor bajito, al día siguiente igual, fuimos a urgencias toda la mañana allá y luego en la tarde a casa a seguir con el reposo que me ordenaron y ella ni siquiera preguntó como estaba. Es imposible no poner atención a estas situaciones, a esos pequeños detalles por que en serio que me duelen mucho.

Y ahí es cuando @esposo dice, "no debemos esperar tanto de las personas", y yo le digo si, es verdad pero es la mamá y siempre he esperado un detalle, una llamada, un cariño, algo. Parece que no esta contenta con nuestro embarazo, que le da igual. También me dice "es su temperamento" y yo digo una cosa es el temperamento y otra la indiferencia total con la hija y con las situaciones que vive.

Perdón a quiénes me leen pero hoy necesitaba sacarlo, la verdad que me esta afectando mucho y hasta me dan celos de @esposo y su familia que son todo lo contrario a ella. Mientras estábamos en urgencias estuvieron muy pendientes, una y varias llamadas hasta saber que todo estaba bien y eso también me pone mal por que recuerda la indiferencia de ella. Muchas lágrimas he derramado por este tema y tal vez no sean las últimas solo sé que no quiero ser como ella. También sé que tengo muchas razones para estar feliz pero siempre hay un punto negro, ese que me recuerda que no hay felicidad completa.