Beta espera secreta y negativa

Hacer un tratamiento en secreto, sin compartirlo ni comentarlo con nadie ha sido un reto total. Lo decidimos por que estábamos cansados de que durante la beta espera me preguntaran todos los días como me sentía, si había tenido síntomas, dolores y obviamente la parte emocional. Hay muchas preguntas que incomodan y más cuando estas en esa terrible espera y también por evitarle a mis padres preocupación y ansiedad por la situación, no me parece justo.

Lo bueno fue que estuve más tranquila durante estos días, puse mi mente en otras cosas, estuve completamente distraída y como no había preguntas incomodas o cosas así, pues mejor.

Lo malo fue que día 8 me hice pipi test y salio negativo, llore mucho y me dio mamitis, pero como no saben nada pues he tenido que aguantarme. No he sido capaz de hablar con mis papás porque seguro seguro me pongo a llorar y no quiero preocuparlos. 

Mientras escribo esta entrada recibo llamada de la clínica, el medico confirma mi sospecha, mi mayor miedo, negativo. Estoy sola en casa, @esposo trabajando, y mamá, papá y hermano en otra ciudad. Amigas...amigas no hay, como ya lo dije en el post anterior.

A pesar de que ya sabia por los dos pipi test que me hice, en el fondo muy en el fondo tenia la esperanza de que la prueba en sangre dijera lo contrario. No pude contenerme y solté todo mi dolor, no puedo parar de llorar. Extraño mucho a mi mamá en estos momentos, en días como hoy, en situaciones como esta. 

Ser infértil jode

Me siento ingenua al pensar que con cada trasferencia "esta vez si lo voy a lograr". Me lleno de ilusión, me imagino con las famosas dos rayitas, me imagino la cara de felicidad de @esposo, contándole a mis papás y su cara de sorpresa. me imagino un montón de cosas que al final quedan en solo eso. Que golpe tan fuerte! Me siento mal conmigo misma por ilusionarme tanto, pero sobre todo por ver la cara de ilusión y esperanza de @esposo en cada transferencia. Como es posible que algo tan natural como embarazarse me este costando tanto y se este convirtiendo en una pesadilla sin fin?

Ser infértil ha revolcado todo mi interior, me hace fuerte y débil al mismo tiempo, me pesa, me frena, me congela y a veces siento que me destruye. No se cuanto más me falte por escalar, ni cuantas lágrimas más voy a derramar, no se si me alcance la fuerza para llegar a la cima, si me alcance el coraje y la valentía para continuar, no se cuantas batallas más tender que perder, ni cuantas flechas y heridas más tendré que soportar, ni siquiera sé si algún día lo conseguiré, no lo se.

Esto duele, duele en las entrañas, en las fibras mas profundas del corazón, duele haya adentro. Da impotencia, frustración, desgaste y aunque intento seguir firme y con la cabeza en alto, por dentro siento que poco a poco se me acaba la pila. Desde ya intento pensar en el próximo intento, en que seguiremos ahí en frente de batalla, pero el corazón no aguanta mucho ya. Ser infértil jode, soñar con un hogar lleno de niños y que aún después de 5 años siga estando sola duele, Jode las barrigas que me persiguen, los imprudentes, los que religiosos, los místicos,

Hoy la infertilidad me jode, me daña, me acaba. Porque estoy cansada de ver a todos a mi alrededor evolucionar y yo me siento igual que hace 3 años, como congelada en el tiempo por culpa de esta maldita infertilidad. Jode, ese negocio redondo de tratamientos costosos, de medicamentos costosos donde a nadie le importa el resultado final más que a uno, el resto solo el dinero, negocio. Me jode que me digan que estoy joven y que el medico me diga "tranquila te quedan 5 embriones". No puedo estar tranquila por que siento que me están sacando la plata y que estoy perdiendo mi tiempo. Me jode  que me digan que todo va a estar bien, que las cosas pasan por algo, que no me afane y que disfrute ahora. Me jode terriblemente que las pocas amigas que tenia pelaron el cobre, no han estado cuando más las he necesitado. Me jode vivir esto sola, tragarme esto sola porque no es fácil, porque duele y con dolor y todo tengo que seguir hasta el ultimo segundo en esta lucha,

Beta espera number 3

Domingo 10 de mayo de 2015, ocho de la mañana, vejiga llena para la transfer y coincidencialmente, día de la madre también. Llego el momento de recibir a mi embrión, mi milagro, mi pedacito de vida.

A decir verdad esta trasnfer no fue como la soñé, todo lo contrario fue bastante dolorosa, incomoda y con sangre, sumándole a esto que se me inflamo la vejiga por aguantar tanto pipi. Solo quería que terminara rápido y que sacara la cánula y el especulo de mi. Después de eso, 40 minutos de reposo con piernas hacia arriba y luego para la casa. Ese día inicié con progesterona en  ampolla de 100mg, pero solo media ampolla diaria hasta el día de la beta que será el día 20 de mayo

@Esposo si que disfruto la transfer. Mientras yo miraba al techo y lograba contenerme con la molestia y dolor que estaba sintiendo, él veía la pantalla, esperando el momento del milagro, de la bendición. Ese momento mágico que solo unos pocos tenemos el privilegio de vivir. Y ahí estaba fue una luz en medio de tanta oscuridad, por eso lo hemos llamado Chispita. una chispita de vida.

Intento estar tranquila y en paz, pero es muy difícil. Día tres post transfer empece a sentir dolor bajito y a tener algo de flujo vaginal, me asuste un poco por que en ninguna de las transfer anteriores he tenido flujo, y aunque el gine me dijo que era usual, que podía ser reflejo de la transferencia y que me quedara tranquila, no lo he logrado. Hoy ya es día 4 después del procedimiento, el dolor bajito es menor que ayer pero el flujo continúa.

Los efectos de la progesterona intramuscular ya los estoy sintiendo. Mucho sueño, cansancio y estoy muy sensible, la primera llorada ya la tuve jejeje (pobre de @esposo). A eso le agrego el dolor en mis nalgas, a penas llevo cuatro pinchazos y ya no las aguanto. Solo deseo con todas las fuerzas de mi corazón que esta vez todo valga la pena, y que Chispita, como lo hemos llamado se quede con nosotros para siempre. Sería mi mejor regalo de cumple.

Contextualizando

Por accidente eliminé mi perfil de google +, y con ello por supuesto blogger y todo lo demás. 

Me dolió mucho porqué había contado ahí parte de mi historia con la infertilidad, las alegrías y las profundas tristezas que esto me ha dejado. Las heridas y los mil pedazos en que ha estado mi corazón con este huracán de noticias médicas, procedimientos, argot nuevo y un montón significados de palabras que eran ajenos a mi.

Ahora, en medio de mi tercera beta espera intentare compartir mi experiencia. Para quien este interesada, el anterior blog se llamaba "desafio con la infertilidad", parece que aún esta disponible en la red aunque yo no tenga acceso a el.

Para ponerlas en contexto, la segunda entrada de este blog, será la ultima que publique en el anterior.

Pd: buscare a las chicas de la infertilpandy y sus bloggs. No me quiero perder nada de sus historias.