Ser infértil jode

Me siento ingenua al pensar que con cada trasferencia "esta vez si lo voy a lograr". Me lleno de ilusión, me imagino con las famosas dos rayitas, me imagino la cara de felicidad de @esposo, contándole a mis papás y su cara de sorpresa. me imagino un montón de cosas que al final quedan en solo eso. Que golpe tan fuerte! Me siento mal conmigo misma por ilusionarme tanto, pero sobre todo por ver la cara de ilusión y esperanza de @esposo en cada transferencia. Como es posible que algo tan natural como embarazarse me este costando tanto y se este convirtiendo en una pesadilla sin fin?

Ser infértil ha revolcado todo mi interior, me hace fuerte y débil al mismo tiempo, me pesa, me frena, me congela y a veces siento que me destruye. No se cuanto más me falte por escalar, ni cuantas lágrimas más voy a derramar, no se si me alcance la fuerza para llegar a la cima, si me alcance el coraje y la valentía para continuar, no se cuantas batallas más tender que perder, ni cuantas flechas y heridas más tendré que soportar, ni siquiera sé si algún día lo conseguiré, no lo se.

Esto duele, duele en las entrañas, en las fibras mas profundas del corazón, duele haya adentro. Da impotencia, frustración, desgaste y aunque intento seguir firme y con la cabeza en alto, por dentro siento que poco a poco se me acaba la pila. Desde ya intento pensar en el próximo intento, en que seguiremos ahí en frente de batalla, pero el corazón no aguanta mucho ya. Ser infértil jode, soñar con un hogar lleno de niños y que aún después de 5 años siga estando sola duele, Jode las barrigas que me persiguen, los imprudentes, los que religiosos, los místicos,

Hoy la infertilidad me jode, me daña, me acaba. Porque estoy cansada de ver a todos a mi alrededor evolucionar y yo me siento igual que hace 3 años, como congelada en el tiempo por culpa de esta maldita infertilidad. Jode, ese negocio redondo de tratamientos costosos, de medicamentos costosos donde a nadie le importa el resultado final más que a uno, el resto solo el dinero, negocio. Me jode que me digan que estoy joven y que el medico me diga "tranquila te quedan 5 embriones". No puedo estar tranquila por que siento que me están sacando la plata y que estoy perdiendo mi tiempo. Me jode  que me digan que todo va a estar bien, que las cosas pasan por algo, que no me afane y que disfrute ahora. Me jode terriblemente que las pocas amigas que tenia pelaron el cobre, no han estado cuando más las he necesitado. Me jode vivir esto sola, tragarme esto sola porque no es fácil, porque duele y con dolor y todo tengo que seguir hasta el ultimo segundo en esta lucha,