Carrera de obstáculos

Nunca pensé que esta "infertilidad" me iba a impedir de cierta forma disfrutar el embarazo y para mi ha sido algo frustrante. Siento que tengo la felicidad comprimida, no me siento capaz de expresarlo y de compartirlo con mis seres queridos. Solo las lágrimas han sido mi forma de exteriorizarlo y en parte me siento mal por eso, pareciera que no estuviera feliz pero es ese miedo que no me permite disfrutar por completo esta etapa.

Es increíble como la infertilidad logra robarme la tranquilidad y la felicidad que me produce saber que por fin después de tanto esfuerzo estoy embarazada. Cada semana se vuelve un reto a superar, una sensación de subir un escalón más, vencer los miedos y confiar. Por que puedo y merezco ya empezar a creérmelo. 

Simplemente una infértil embarazada jamás vivirá un embarazo normal como cualquier otro, porque nos ha costado mucho, porque hemos sufrido demasiado, porque las heridas están aún abiertas y hay dolor, mucho dolor. Porque queremos respuestas y a veces nos cuesta encontrarlas, porque luchamos aún cuando tenemos todo en nuestra contra, porque somos capaces de dejarlo todo ahí porque aún sin dinero o debiéndolo al banco no nos importa, tenemos claro el sueño, la meta y no nos rendimos tan fácil.

Porque cerramos oídos a todos los comentarios negativos y decidimos continuar, porque cerramos nuestro circulo para proteger nuestro corazón, porque nos duele cuando otra se embaraza, porque nos sentimos malas personas por sentir envidia de otras que lo consiguen fácil, sin querer o a la primera, porque sentimos que estamos pagando una penitencia, porque a veces se nos agotan las fuerzas pero luego renacemos como ave fénix, porque luchamos contra la corriente para conseguirlo, porque hacemos de tripas corazón cuando hay un bebe, una embarazada, una eco, fotos, vídeos, comerciales cerca y hacemos como que nos nos afecta cuando por dentro estamos destrozadas, porque caemos y nos levantamos una y mil veces y así, con todo y eso seguimos en la pelea por nuestro sueño.

Por eso cuesta tanto vivirlo y disfrutarlo al 100%, se vuelve ahora una pelea con la mente y con el pasado, pero imagino que a todas las que lo han logrado les ha pasado. Esta carrera de obstáculos no termina con un positivo, la carrera sigue y cada semana un obstáculo a vencer hasta el día de tenerlo en brazos.

Latido, el tren de la vida

El día de la famosa y anhelada primera ecografía ha llegado, desde la noche anterior @esposo y yo estábamos llenos de ansiedad tratando de imaginar el momento de saber si había uno o dos embriones, si había latido o no, si todo estaba perfecto. Yo pase una noche medio desvelada pensado en el asunto. Amaneció y nos alistamos para salir a la clínica pero antes nuestra rutina que lleva poco más de un mes: Inyección de progesterona puesta por él, quién después de la quinta ya se cogió confianza y las pone muy bien, luego gel de estradiol en el abdomen, esperar que se seque y se absorba del todo y mientras eso me tomo mis 7 pastillas de rutina que incluyen progynova, aspirina, glucophague, eutirox, vitaminas y ácido fólico.

Llegamos a la clínica y en cuanto nos ven llegar empiezan las apuestas entre el equipo médico, algunos dicen que serán dos, otros uno. Seguimos de una vez a la habitación, me cambio, me pongo la bata y me siento más nerviosa que el día de la beta. Llego al potro, respiro profundo mientras la Dra busca él o los saquitos y ahí está, mira bien y dice, solo veo uno y de repente el sonido de la vida empieza a sonar para robarnos el corazón. Yo quede muda, en shock completo, las lágrimas no paraban de salir, @esposo estaba muy muy emocionado, no paro de grabar el momento, hizo vídeos, tomo fotos y grabo una y otra vez los latidos de "mostacita" como lo llamamos desde el día de la transfer. La Dra muy amablemente nos ponía una y otra vez el latido y nosotros felices, sonido que mi @esposo dijo que era igual al de un tren de vapor.

Medidas perfectas, 5.88mm y frecuencia cardíaca de 116 latidos por minuto. Todo normal para los días de gestación que tengo que son de 6 semanas y 4 días.

Fue un momento muy especial, un momento que jamás olvidaremos, un sonido que se quedará en nuestros corazones y nuestra memoria para siempre. Pedimos y rogamos que se quede con nosotros y que ese corazón siga latiendo con fuerza muchos muchos años más.

Como ya llevo 34 días de inyectarme progesterona se imaginarán que tengo mis nalgas muy pero muy doloridas, sensibles y un poco enquistadas, así que han decidido continuar con la inyección pero día de por medio y con controles en sangre de niveles de progesterona para que no se bajen mucho y dependiendo de los resultados iremos subiendo o bajando las dosis. Al principio que me lo propusieron me dio un poco de miedo, pero me han dicho, "si fuera riesgoso no te lo proponíamos, confía en nosotros" y eso haré. Entonces tendré unos días de descanso de nalgas y eso ya es un alivio. El resto de medicamentos seguirá igual y el reposo también, vida tranquila, nada de levantar peso ni que requiera mucho esfuerzo, principalmente porque tengo útero bicorne y eso hace que tenga más riesgo de aborto.  Próxima eco en ocho días.

Asimilando!

Según esta calculadora que encontré en el blog de Mamá Ingeniera y a quien agradezco por compartirlo, hoy viernes estoy entrado a mi semana 7 que va desde la semana 6 y 0 días hasta la semana 6 y 6 días. La verdad no he podido entender muy bien ese cálculo, pero buuuee... ya la ecografía lo confirmará.

Aún no me lo creo y más porque todavía no hemos tenido nuestra primera Ecografía, ya se imaginarán la ansiedad y los miedos a tope. La Dra quiere esperar unos días más para que podamos escuchar latido de una vez y ruego para que el tiempo pase rápido para poder estar más tranquila y empezar a creérmelo.

Me esta costando mucho dar ese paso de creérmelo, aún no he podido verbalizárlo y expresarlo por mi misma, me cuesta decir que "estoy embarazada" y en parte me siento mal por eso, no se, siento terror a repetir la historia. Es difícil, @esposo tiene la impresión de que no estoy contenta pero la verdad es que los miedos son mayores y están ahí latentes por lo menos hasta no pasar ese obstáculo de semanas de mi pasado aborto que fue en la 6-7 y no alcanzamos a la eco con latido. 

Así es esto, cada día un escalón más y se trata ahora de vencer los miedos y para la muestra un botón con la famosa Eco-espera. Después de muchos años de búsqueda y tras varios tropiezos es muy difícil sobre vivir a estos días de tanta espera y tantos fantasmas.  Estoy poniendo todo de mi y tratando de ser positiva al 100%, imaginándome en unos meses, pensando en que todo va a salir bien, llenándome de cosas buenas, y que sí, que me lo merezco, lo merecemos y después de cuatro años de lucha por fin tendremos nuestra anhelada recompensa.

Para estas dos semanas 5 y 6  Los síntomas se han hecho más evidentes aunque yo pensaba que sería 50-50 de efectos de medicamentos, porque los niveles de progesterona están en su tope máximo de 60 ng/ml, cuando lo normal para estas semanas 4-6 esta entre 20 y 30,  y el otro 50 síntomas reales de embarazo pero no, en realidad los efectos de la progesterona inyectada son mínimos y la  Dra "C" me ha dicho que las nauseas son simplemente por el "embarazo", éstas aumentan en la medida en que la hormona hCG (Gonadotropina coriónica humana) hormona del embarazo aumenta, es decir en la medida en que la beta se va multiplicando, así que para ella son buenas señales aunque yo no estaré tranquila hasta después de la ecografía.

Las nauseas han aumentado, sobre todo al medio día, tarde y noche. Mantengo con el estomago revuelto cada nada, el olor a la comida no lo aguanto y por esta razón me esta costando mucho comer cualquier cosa. Trato de comer fruta y beber mucha agua ya que es lo único que de momento tolero bien.

Los pechos cada día más sensibles y una que otra picada tipo "corrientazo". Los dolores de regla han ido desapareciendo poco a poco y el dolor de piernas también. El dolor lumbar ha decidido quedarse un tiempo más para atormentarme, (con ese dolor empezó mi pasado aborto) y de vez en cuando un dolor bajito leve pero esta vez muy diferente al de regla.

En cuanto al flujo tipo marrón ha desaparecido lentamente y algunas veces tengo uno clarito que se va en cuestión de horas. Los orgasmos involuntarios aún no me abandonan, se aparecen a media noche y me despiertan muy asustada, pero hasta el momento sin ningún efecto posterior. Un síntoma nuevo son los constantes mareos acompañados de dolor de cabeza intermitentes.

La próxima semana tenemos la tan anhelada ecografía en donde sabremos si han implantado los dos o no y posiblemente escucharemos latido(s), ya veremos. De momento seguiremos esperando y mientras @esposo que esta feliz, que no se cambia por nadie ya esta pensado en carritos, habitación, nombres, paseos, yo apenas pienso en esa eco y en escuchar la melodía que tanto he soñado.